***
У мене всього два недоліки — лінь і почуття гумору. Одна постійно заважає мені жити, а друге не дає мені здохнути.
***
А ось хто-небудь, коли-небудь замислювався про те, скільки все-таки літрів пива містить маленька фраза МОЖЕ ПО ПЛЯШЦІ???
***
Ворожила на Різдво. Спалила ялинку, затопила сусідів, ударила валянком якогось мужика… Відразу приїхали: швидка, пожежники та міліція. Тепер сиджу і думаю — хто з них суджений!!!
***
Ну… чоловік мені вранці загнув: — Гей, краса, врятуй світ,… сгоняй за пивом!)))
***
— Дідусю, а що в тебе в трусах?
— Кінець кохання і два мішки спогадів.
***
Коли я… жартома поставила статус:… «Яка я не терпимий зараза!»… Всі мої… зачаївшися «колишні»… не витримали… і поставили «клас»… Ха!… Пам’ятають, сволочі… Любесенько!!!
***
Оселедець з картоплею — найкраща суші! Беремо варену картошину, обмотуємо її таким реальним шматком оселедця… Подаємо зі звичайним нефарбованим хріном (замість васабі), соняшниковою олією (замість соєвого соусу), і квашеною капустою (замість імбиру):))
***
Господи, дай мені те, що потрібно, а не те, що я хочу!
***
Вытряхиваешь ящик з шкарпетками чоловіка: спочатку прибираєш всі брудні, потім всі непарні, потім все діряві, якщо нічого не залишилося, все правильно – пасьянс зійшовся!!!
***
Є люди у яких живе Бог, є люди в яких живе диявол, а є люди в яких живуть тільки глисти.
***
Піднімаючись на дерево життя, постарайтеся обійти сук і не реагувати на дятлов.
***
Тварин, яких мало, занесли в Червону книгу, а яких багато — в Книгу про смачну і здорову їжу.
***
В минулому житті я точно була бджолою… як доказ залишилося тільки жало.
***
Наша медицина найсильніша!
Від чого лікують, від того і вмирають.
***
Спочатку він повісився, потім він отруївся, а наостанок порізав собі вени… Коротше, Кощій Безсмертний в цей день розважався як міг.
***
Щастя не можна відкладати «на потім»! Є зараз? Бери і не думай!!!
***
Ви хочете розбити мою мрію? Обломиться. Вона у мене небитка, протиударна і морозостійка!!!
***
Він був нещасливим настільки, що навіть на туалетному папері з ароматом персика йому траплялися кісточки.
***
Людина завжди вірить в чудеса, особливо коли натискає на банкоматі кнопку ” запит балансу!
***
Мені важко працювати, коли шефа немає. Навіть курити не ходжу, боюся, що додому піду.
***
Ще один гудок в мою сторону і ваш зубний склад рушить.
***
— Нервове захворювання вашої дружини не представляє небезпеки. З таким неврозом люди живуть дуже довго.
— А я, доктор, скільки протягну я?
***
Горе від розуму переноситься значно легше, ніж радість від дурості.
***
Два дні ржу над чоловіком. Два дні ходить, футбол чекає, хвилюється, переживає. А в підсумку: з’їдає чіпси під час гімну і на шостій хвилині засинає.
***
Біжить курка від півня і думає: «А чи не занадто швидко я біжу?»
***
Вона: Все, я образилася, тобі на мене наплювати, піду в інтернет і буду змінювати тобі в онлайні!
Він: «Касперського» візьми!
***
Запис у трудовій книжці: «Звільнений к е**ної матері» Прикольні статуси з гумором
***
Мрія російських лікарів — щоб бідні ніколи не хворіли, а багаті ніколи не видужували.
***
Здається місце під каблуком… Дорого…))
***
В наступному житті буду чоловіком, щоб з’ясувати, як працює чоловічий мозок і дізнатися — ЧИ Є ВІН ВЗАГАЛІ???
***
Маленькі діти! Ні за що на світі, Не пускайте маму, Нишпорити в інтернеті. В інтернеті бяки. В інтернеті каки, В інтернеті маму чекають віртуальні маніяки. Будуть вони маму годувати казками, І тоді вам з татом, суп самим варити…))))
***
Сідайте на трон, Ваша величність. Зараз я підведу туди електрику…
***
Всі кажуть, «хочу літа, хочу літо»,а я не хочу! У мене валянки кльові…
***
Весільні традиції пора міняти! Нехай тепер наречена замість букета кидає подружкам неодруженого чоловіка.
***
Бажаю, щоб поряд з нами і близько не пахло козлами!!!
© Факелочек
***
Не мотайте на вус те, що вам вішають на вуха.
***
Винесла мозок? Задоволена? А тепер збери акуратно і постав на місце)
***
І все ж таки мені здається, що мій чоловік на мені одружився… що б в цирк не ходити…))
***
Я не хочу, щоб вранці мене будили твої повідомлення. Я хочу, щоб вранці мене будили твої поцілунки і гаряче дихання. Ну можна ще і чашечку кави в ліжко.
***
З бодуна гірше всіх колобку у нього болить все!!!
***
Те, що ми вважаємо бурхливою молодістю, люди називають — алкогольною залежністю!)
***
Самовчитель, як зустріти справжню жінку: Разгоните коня, підпаліть хату, чекайте…
***
Варто тільки відкрити душу, як у неї хтось обов’язково здасть свої аналізи…
***
Хочу собі такого принца, як у білого коня.
***
Все набридло. Втомилася. Піду в монастир. У чоловічій. На 3 дні…
***
Зараз мати сказала: -Так ти скоро з ноутбуком і в туалет ходити будеш!!! Мабуть, вона ще не в курсі…))))
***
Єдине,про що прошу, дайте мені шанс переконатися, що гроші не можуть зробити мене щасливою.
***
Жінки дуже охайні — перш, ніж сісти чоловікові на шию, ретельно витруть об нього ноги…)))
***
Є люди, для яких діалог — це всього лише «вільні вуха»…
***
-Любий,де ти був? -За хлібом бігав! -Ну що, не догнав?
***
Дружба між чоловіком і жінкою — це пристрасть закатана в консервну банку, в прок… в голодний рік її відкриють.
***
Розумна жінка навіть пиляти чоловіка буде акуратненько, як манікюрної пилкою… Для кращої «доглянутості»… А не як бензопила «Дружба», коли від людини ні ріжок, ні ніжок не залишиться…
***
Кожен мій останній раз такий передостанній.
***
Як мило ми з Т9 доповнюємо один одного. Він вчить мене грамотності, а я його нехорошим словами…
***
Тепер про вічне. Вічно ти без грошей.
***
-КУДИ ДІВАЮТЬСЯ КЛЮЧІ??? -Вони таємно зустрічаються з пультом від телевізора. -І разом чекають флешку)))
***
У страви «щастя» — рецепт один… Тільки кухаря різні.
***
«Пошлю його на… небо за зірочкою!!)))”-мріяла я, сидячи в кріслі і сьорбаючи гарячий кави… Але побачивши його очі зрозуміла… що зараз пошлють мене… в магазин за пивом!)
Прикольні статуси з гумором