***
Дівчата, не бігайте за чоловіками! Навіть самий небезпечний хижак від подиву віддасть перевагу ретируватися, якщо побачить жертву, що мчить на нього…))
***
Як, проте, змінилися часи! Те, що ще зовсім недавно називалося егоїзмом, безпринципністю і підлістю тепер гордо іменується «умінням жити».
***
Коханець краще… Так і їсть він рідше…
***
Настала субота… Хочеться погуляти так, щоб було соромно, як мінімум, до середи!!!
***
Якщо вас посилають на всі чотири сторони, йдіть на південь — там тепліше !
***
Однокласники — як Холодильник. Начебто нічого нового, а постійно протягом дня заглядаєш!!! …:))))
***
Сьогодні в дитячій програмі «на добраніч малюки» ляльковод випадково вдарився головою об стіл. Таких побажань на ніч діти ще не чули!
***
Задовбав питання:”Можна з тобою познайомитися?”Я ЗВІДКИ ЗНАЮ, ЧИ МОЖНА ТОБІ ЧИ НІ, ЙДИ У ЧОЛОВІКА ЗАПИТАЙ!!!
***
Запам’ятайте: рішення, які ви приймаєте після двох ночі в суботу — це неправильні рішення!
***
Не варто розмовляти зі мною так, ніби у вас знижки в травматології.
***
Найманий працівник — це той, якого весь час наемывают.
***
Вчора стрибав з парашутом, взнав з якого місця виділяється адреналін…
***
Коли шукаєш людську вдячність, головне — сильно не нагинатися.
***
Повернуся пізно… Лягайте спати без мене… Колискова в холодильнику)))).
***
Статус 10-річної дівчинки: «Як же дратують ці тупі малолєтки!» як же я тебе розумію, дитинко.
***
Дожили. Тільки що чийсь жіночий голос істерично закричав:”ГВАЛТУЮТЬ… ЙУХУУУУУУ…»))))).
***
Якщо одягає штани голий дядько на ходу… Все звичайно розуміють — людина потрапила в біду.
***
Життя хитра! Коли у мене на руках всі козирі — вона раптово вирішує грати в шахи…
***
Тим, хто переконаний, що знає про мене більше мене самої… Мені навіть нема чого додати…)))
***
Країну, в якій люди п’ють самбуку з пластикових одноразових стаканчиків, підпалюючи її при цьому, неможливо перемогти!!!
***
Я – досвідчена жінка. Мої розум і серце суперечать один одному зі знанням справи, наводячи грунтовну аргументацію. Заслухаєшся…
***
Якщо співробітник на роботі сидить 10 хвилин без діла, то він автоматично переходить в сплячий режим.
***
— Чому ти мені не пишеш більше?
— Я пити перестала.
***
Нічого не відкладай на завтра, краще відкладай на післязавтра, будеш мати два вільні дні.
***
Я не ледащо… я — княгиня дивана :)) Статуси про іронію
***
Можливо, мовчання золото, але довести це неможливо, тому що той, у кого на цей рахунок є докази, буде мовчати до останнього.
© zulnora
***
З жінкою сперечатися, що поросятко стригти — шерсті немає, а вереску багато!!!
***
Вихователька запитує у маленької дівчинки:
— Скільки років твоєму дідусю?
— Я не знаю… Але він у нас вже дуже давно!
***
Часто на вказівний палець хочеться відповісти середнім.
***
Виносячи чоловікам мізки жінки їх провітрюють і наповнюють сенсом життя .
***
Інструкції читаємо, коли вже все зламано, а Біблію — коли всі прожито.
***
Жінці набагато легше зімітувати оргазм, ніж «щире спасибі» за непотрібний подарунок…
***
Не озивайтеся про себе погано. Адже вам можуть і повірити)))
***
Я ніколи на ніч не закриваю вікно… А раптом прилетить щастя?))
***
Дізнавшись мої мрії — Газпром закрився …
***
У наш час слова «не будь ганчіркою. будь мужиком!» набагато частіше говорять собі саме жінки…
***
Пити треба з бабами, щоб потім до них не їхати;))
***
Жоден із них, не варто нашої відмороженою дупи, одягаємось тепло;)
***
Життя б’є ключем… а я даю їй здачі монтуванням!!!))
***
Найстрашніший ворог — сумнів. Через нього ми втрачаємо те, що могли б отримати, але навіть не спробували!
***
З деяких пір її совість стала гризти тільки насіння…
***
Поки Ірина шукала в сумочці газової балончик, маніяк Андрій встиг повністю роздягтися і акуратно скласти речі.
***
Що… це Я… все про себе… і… про себе… давайте… про вас… ЩО… ВИ ДУМАЙТЕ… ПРО МЕНЕ!!!)))))
***
Хочу такого! Щоб ніколи не хотілося іншого!)))
***
Було б серце, а в сумі знайдуться…
***
Не біда, що є люди, які п’яніючи, стають дурнями…
Біда, що є люди, які навіть будучи тверезими, не стають розумними…
***
Дивлюся малої, п’яти років, набирає щось в пошуковику. Підходжу, читаю: Як звільнитися з дитсадка?
***
Моя мама може пишатися моїм вихованням, коли, зачепившись каблуком за сходинку і пролітаючи пів – сходи, я кричала: «Ой – ой – ой!»
***
«Чоловіки на подив нелогічні: твердять, що всі жінки однакові, і постійно міняють одну на іншу.»
Статуси про іронію