***
Випадок у театрі. Вистава для дітей. Момент, де ось-ось має з’явитися головний лиходій — світло вимкнене, оркестр насторожено так дзижчить. у залі тиша. І тут такий тоненький дитячий голосок: «Еб твою мать! Страшно-то як!»

***
Одного разу Раневську запитали: Чому красиві жінки користуються великим успіхом, ніж розумні?
— Це ж очевидно адже сліпих чоловіків зовсім мало, а дурних греблю гати.

***
Будь такою, якою ти є. Решту тобі припишуть.

***
Ті, хто каже, що вночі їсти не можна, хай спробують пояснити, для чого придумали світло в холодильнику!!!

***
Питання не в тому, виходити заміж за цього чоловіка чи ні. Питання в тому, що робити з рештою???

***
Судячи по погоді, опудало масляної все таки вижило, і зараз, сука, мстить нам!))

***
Порада: Хочеш довести чоловікові, що чоловіки задивляються на тебе! Пройди трохи вперед чоловіка і показуй кожному проходить дядькові мову. Успіх забезпечений!!!

***
Моєму чоловікові 35 років, а в «однокласниках» його однокласниць 25-30. Господи, як же важко йому давалося навчання, стільки разів на другий рік залишався…

***
Друзі пізнаються в біді! А чоловік… в декретній відпустці!!!

***
Сонячне коло, небо навколо – це малюнок хлопчаки. Гола жінка, горілка, мангал – це хлопчиськові батько допомагав.

***
На питання: «Скільки у тебе було чоловіків?», — відповідаю чесно, по ложа руку на серце: «Жодного. Зате мудакоооов…»

***
Жінки не люблять хороших і відкритих. Вони обожнюють розкривати закриті світи і перевиховувати демонів .

***
Дівчина: «Принців немає, до нас доходять тільки коні!»
Хлопець: «Справа в тому, що принци ходять до принцесам, а коні до коней»

***
Втягнув сильніше живіт… і здаєшся худіша…
ЩО таке втягнути, щоб виглядати розумнішими?

***
Я,взагалі, знаєте, яка з*ксуальная… я коли в школі олівець слюнявила, хлопчики свідомість втрачали…))

***
Немає нічого більш чужого, ніж колишнє своє…

***
Ось ти мені як спортсмен скажи: стріли — стріляють, мечі — метають, а дротики…?

***
Якщо цілими днями займатися з*ксом, то можна і правда про*бати життя.

***
У спорах перемагає нуднейший.

***
Викурена сигарета скорочує життя на 2 години, випита пляшка горілки — на 3. Робочий день скорочує життя на 8 годин.

***
Хочете змін??? — ідіть до школи. там зміни кожні 45 хвилин…))))))) Іронічні статуси

***
Судді, опинившись на пенсії, постійно длубаються на городі. Не заради врожаю-просто не саджати вони вже не можуть.

***
…SMS-ка дружині: «Викрадений інопланетянами… Ставлять на мені досліди… Вже облили парфумами, вимазали помадою, исцарапали всю спину, відібрали гроші. Через годину обіцяли відпустити!!!

***
Життя схожа на морський прилив — сьогодні ти на хвилі, а завтра барахтаешься на мілководді.

***
Чоловік пив вісім днів поспіль, поки дружина не здогадалася відірвати на календарі п’ятницю…

***
— У вас 14 дітей — це сімейна традиція?
— Ні, традиція у нас інша, а діти — побічний ефект.

***
Тільки в російській мові «Хочеш випити?» не запитання, а ПРОПОЗИЦІЯ!

***
У моїй сумочці СТІЛЬКИ мені «потрібних» речей, що якщо в неї захоче залізти злодій-кишеньковий злодій, то він, швидше, повіситься з горя!)

***
Чоловіки хваляться вигаданими перемогами, жінки мовчать про реальних …))

***
Ось відразу відчувається різниця у віці нареченого і нареченої. У нареченого дитячі фотки — все чорно-білі, а у нареченої — цифрові…

***
Фраза «Давай залишимося друзями» такий же бред, як, наприклад, «Собака ти мені набридла, давай ти будеш мені котом»!

***
Що мені сніг, що мені спека, що мені дощик проливний, коли маніяк біжить за мною…

***
Очі бояться, а руки шкодять!

***
Не можу втриматися від самоїдства виключно через те, що я ласун і лакомка))

***
— А чому, чим більше п’єш, тим протилежну стать «красивіше»? — Організм думає що його труять і намагається терміново продовжити свій рід.

***
Всякий поважаючий себе шизофренік зобов’язаний час від часу обговорювати з собою, коханим, поточні проблеми.

***
Не приймаю на свій рахунок НІЧОГО!!! … крім Грошей!!! …)))

***
«Чарівні колоди» у власних очах не заважають роздивлятися «смітинки» в очах інших людей…

***
Як важко бути ввічливим, коли ти прав!

***
Дивно!!! Як багато всього може статися в ніч з п’ятниці на понеділок.

***
Чоловік побачив барабашку під ліжком у дружини – барабашка був у кашкеті і в руках тримав штани.

***
Долю, як жінку, слід здивувати гарним кінцем і раптовим поворотом.

***
Чоловіки! Якщо всі жінки суки і стерви… спіть з собаками-вони ж друзі людини!

Іронічні статуси