***
– оо, яка ти гарна на цій фотографії. – даа, це було 15 кілограм тому.
***
Забув погодувати кішку… ща на кухні чимось гримить… готує напевно…
***
Щоб у деяких місцях схуднути, потрібно в деяких місцях не жерти!
***
Ви думаєте керувати чоловіком легше, ніж автомобілем? Тут права на халяву не купиш. На чоловікові треба за всіма правилами їздити, зчеплення відчувати. Руля у нього немає, гальма слабкі, а передок постійно на ліво заносить. Особливо, коли повний бак залитий!
***
У музеї: – Що ви собі дозволяєте?! Це ж трон імператриці Катерини! – Ну що ви так кричите? Коли вона прийде – я встану.
***
– Шрами прикрашають чоловіка?
– Звичайно! Купай кота кожен день – і ти станеш секс-символом району!
***
“що у нього в руці?”
ця думка довго не залишала в спокої зебру, побачила паличку даішника ))
***
Жодних формальностей! Кличте мене просто повелитель!!
***
Дізнавшись мої бажання у феї зламалася чарівна паличка, золота рибка здохла, а Хоттабич взагалі поголився(C)
***
Мій сука персидський кіт, влаштував на моєму сука перському килимі, сука перську затоку!
***
Дочка приходить під ранок додому з клубу, мама насторожено: Ти пила? дочка похмуро: -Я сокира.
***
Я ж тобі українською мовою сказала, “буду через 5 хвилин!” що ти мені тепер названиваешь кожні півгодини?
***
Дорогою я передзвоню тобі пізніше, я зараз не можу матюкатися.
***
У жінці повинна бути загадка, сказала Маша і з’їла збірник ребусів
***
Ми сперечалися з мамою, що в дурці нереально покінчити з собою, типу м’які стіни і все таке. Я сказала, що можна видерти жмут волосся і вдавитися ними! Завтра йдемо до психіатра… (с)
***
Завтра ніколи не настає. Прокидаєшся – і знову сьогодні. Я перевіряв.
***
-Ну як там твій грейпфрут? -Бабуся, не грейпфрут, а бойфренд..
***
людина читає інструкцію тільки тоді, коли багато разів переконався, що остаточно доломал..
***
Можна правовірному єврею в суботу стрибати з парашутом?
– Стрибати можна. Розкривати парашут не можна. (Кращі статуси про гумор)
***
Отримавши на День Народження ролики, Маша думала, що це – найкращий подарунок на світі. Правда, вже через півгодини вона зрозуміла, що найкращий подарунок – це нові передні зуби.
***
У новому аквапарку такі страшні водні гірки, що першою з труби вилітає какашка.
***
Стане нудно, дзвони, буду рада бачити твій пропущений!
***
Сьогодні вночі мені було не заснути, НЕ тому що під вікнами кричали пісні на гітарі, а тому що, з*ка, Я ЗНАЛА ВСІ СЛОВА і подумки ПІДСПІВУВАЛА!!!!))
***
А мені все одно, що ти там думаєш, ти не один у цьому світі….Хоча…ні!!! Один…таких козлів, я більше не зустрічала!
***
– А совість не замучить? – А совість в долі.
***
Мисливець новачок вистрілив 7 разів на кабана і не один раз не потрапив, після чого кабан помер від сміху…
***
Важлива річ, якої не вистачає в ліфті – це кнопка “давай швидше, я ссать хочу” 😀
***
Якщо обіцяв – одружуйся, і нічого мені тикати довідкою з дурдому )
***
У древній Русі не було слова “оргазм”, тому всі відчували диво-дивнеє або диво-дивне.
***
Якщо на вузькій лісовій стежці вам зустрівся ведмідь, не губіться, відразу бийте його по морді обосраными трусами.
***
Весільні традиції пора міняти…Нехай тепер наречена замість букета кидає подружкам неодруженого чоловіка…
***
Батьки забороняли Ігорю приходити додому пізно. Їх взагалі напружувало, що якийсь Ігор приходить до них додому.
***
Купила шикарні босоніжки… Каблук 15 см… Краса невимовна… В них дуже зручно… Сидіти…
***
– Дитинко, ти чому не спиш?
– Зло не дрімає ХD
Найкращі статуси про гумор