***
Василина прекрасна була приємно здивована, коли дізналася,що змій-горинич не тільки триголовий…
***
судячи по моїй аптечці, у мене 2 мети в житті – заспокоїтися і не обосраться!
***
– Коханий, адже правда що я тобі дана Богом?…
– Так, рідна, тільки за які гріхи не знаю…
***
Ви ніколи не замислювалися, чому американці, натякаючи на відомий орган,
показують лише середній палець, а росіяни – руку по лікоть?
***
– Так, синку, крок, ще крок. Молодець. Маша, неси швидше камеру – син з випускного повернувся.
***
З допомогою грошових знаків можна об’їхати і дорожні.
***
іду в лікарню, поруч з будинком лавка, на ній бабки, як зазвичай проводжають пронизливими поглядами, а на будинку прямо над бабками напис – ВІДЕОСПОСТЕРЕЖЕННЯ!
***
У зоопарку з’явилося оголошення:
“Не кидайте дельфінам банани,по-перше, вони їх не жеруть, а по-друге голодні мавпи стрибають і тонуть”
***
– Доктор, я вилікуюся? – Та мені й самому цікаво…
***
Ранок у циган: хто перший встав, той гарніше всіх одягнувся!
***
Якщо вам в двері ломляться бандити, спробуйте ломитися в неї з іншого боку. Це спантеличить зловмисників.
***
Знесла як-то курочка Ряба по п’яні сарай
***
Всім подобаються маленькі кошенята, маленькі щенята, маленькі курчата і каченята..і тільки маленький пісюн не подобається нікому!!!
***
Чоловіки, а давайте ви будете прати, прибирати, готувати, прасувати…., а ми вас хотіти!
***
c ДОСом проблеми. Дасморк у мене
***
Дорога,погодуй кота! – Кіт ситий! – Так коли поссыт, тоді і погодуй!
***
Сшла саша сшос… Блін. Йшла шасса… бл * * * … Пересувалася Олександра по автомагістралі і вживала хлібобулочний виріб.
***
— А коли ви зрозуміли, що ви Бог? — Ну, я молився і раптом зрозумів, що говорю сам з собою!)))…
***
Шестирічна дівчинка,граючи в класики,потрапила баночкою з-під гуталіну в лобовуху Бентлі і зрозуміла,що дитинство закінчилося, треба йти працювати.
***
Передчуваючи недобре, Муму ще з вечора наїлася пінопласту.
***
Дайте мені, будь ласка, 5 шаурм, немає, еммм…5 шаурмей.. Блін.. Шаурменей? Блять, коротше, дайте мені 3 шаурми і 2 шаурми.
***
– Ти мене любиш? – Ні. Увага! А зараз самий тупий питання, – А че так?
***
Оголошення в кабінеті лікаря в лікарні: “Доктор квіти і цукерки не п’є”
***
Вечеря при свічках, сніданок – при вогнегасниках!
***
Я прийшов до тебе із привітом, розповісти,що сонце встало і на двадцять сантиметрів підняло ковдру.
***
Ночами мені сниться, що мій телек з-за ревнощів вбиває мій комп…
***
А ніхто не помічав, що слово “БАБІЙ” навпаки читатися “КИНьБАБ”
***
Якщо є домашні господині, то значить мають бути і дикі.
***
– Мій чоловік дебіл. Зробили синові щеплення, і він написав на дитині маркером: “Вірусна база оновлена 01.12.11”.
***
Відчуття, що міський транспорт ще з заводу йде з сидячими пасажирами…
***
Вчителька перевіряла твори і плакала. Тепер вона знала, як провести літо, але роки вже були не ті.
***
ОБІЗВАЛИ ТОЛСТОЙ? СОЖРИ ЇХ!
***
Дівчинка вихована режисерами у свою першу шлюбну ніч зробила вісім дублів…
***
Вася , ну з’їж ще тарілочку!- сказала мама і Вася слухняно кивнув і захрустел порцеляною.
Статуси з гумор і про почуття гумору