***
Не вір рекламі! Щоб поїсти йогурт з живими бактеріями, треба взяти будь йогурт і є його пальцем!
***
Обожнюю рекламу! Вони кажуть: «Вії збільшаться на очах». Було б прикольно, якби вони збільшилися де-небудь на вухах.
***
Хто знає, куди поділася реклама???
***
Судячи з кількості реклами «Сеалекса» і прокладок «Тена леді”- Росію населяють імпотенти і засс…, о! пардон, писающиеся дами — що не легше…
***
Криза приносить запах бадьорить! Роллтона смак завжди справжній!
***
Реклама Internet Explorer — пісню завантажили усі, а браузер ніхто.
***
«Вітер в харю, Yahoo! — ярю».
***
Раніше, щоб побачити білочку — було треба випити, а щоб стати білочкою — з’їсти снікерс.
***
Ми на яхті провисіли два тижні! і крім жуйки, с*ка,*ра не їли! *РА НЕ ЇЛИ!? АГА! де мій борщ нах*й, жирний і потужний! з орбіта бл*дского сблюю скоро точно! для нашої дохлої богині. блондина зварили! у у у у у-у-у-у-у. чіткий суп отмочили!
***
Продаються три поросяти, все різної статі.
***
Кіно, останній ряд, Наташа… Її бойфренд, Носилки, Каша… Лікарня, качка, гіпс мій друг… Милицю, і в опу ваш фундук!
***
Скоро у всіх квартирах країни, зустрічайте — комарі!
***
В рекламі сказали, я — жінка, а не посудомийка. Тому посуд, дорогий, мити тобі!
***
Дякуємо дідам за ПЕРЕМОГУ!!! І ще за те, що щорічно 9 травня, відсутня реклама на ТБ. УРА!!!
***
Доброго дня! я барвник Е-241! -Я підсилювач смаку S-65! -Я стабілізатор QP-12! -Я ароматизатор, ідентичний натуральному… -І РАЗОМ МИ ФРУКТОВИЙ САД!!!
***
РЕКЛАМА: Запрошуємо в КурВшевель. Відмінний відпочинок гарантуємо.
***
Коли моєму синові було 5 років, надивившись реклами, він відповів бабусі на те що вона його лаяла: «Баба, зроби знижку на вік!» А очі як у Шрековского кота! Ну і як тут лаятися??)))
***
Батьки увійшли в квартиру і побачили розкидані лахи, пивні банки, використані презервативи, а п’яний син все намагався зіграти на піаніно мелодію містера Проппера.
***
Реклама «Сенаде»
Коли у вас запор, все не в радість, а коли діарея, радість так і пре з вас.
***
Сьогодні з ранку я сиділа в макдак. Раптом до мого столика підійшов Путін, взяв з мого підноса одну картоплю фрі, вмочив її в соус і з’їв. Потім сказав «тобі все одно ніхто не повірить», забрав колу і швидко втік.
***
Вазелін офісний, тепер в економічній, 5-ти літровій упаковці)
***
Раніше я користувався кульковим дезодорантом, тепер користуюся тільки своїм — Кулька боляче кусається…)))
***
Поки реклама вас тільки притягує, рекламодавці вже натягують.
***
Містер Мама вставив пі**лей, в хаті чисто в 2 рази швидше. Містер Мама.
***
Анальна мастило з екстрактом сандалового дерева. Рекламний слоган: «Засандаль!»…
***
Реклама, блін… Влітку в селі, дитина, гуляючи на вулиці, побачила бджолу. Прибігла додому з криком:-Мамо, там БІЛАЙН літає, я боюся! М-да… Тяжко іноді батькам…
***
Ви ще нічого не поклали на рахунок, а ми вже у Вас зняли з рахунку. МТС на крок попереду.
***
У вас поганий настрій? Напряги з роботою? Може, посварилися з кимось? Тиснуть проблеми?
«Пох*й» — універсальне рішення будь-якої проблеми!
«Пох*й» — більше двох тисяч років, на ринку гарного настрою.
***
Реклама унітазів в метро: «Санфаянс: поштовх для нових ідей і рішень!»
***
Крокодил Гена так сильно соромився свого імені, що вирішив випаде просто «Lacoste»
***
Новий «Тампакс» — тепер з вібратором!
***
Стоматологи зовсім оборзели — ловлять на вулиці людей, прилюдно шукають у роті бактерії, знімають все це на камеру…
Зупиніть їх терміново, поки поганий приклад не пішли проктологи і гінекологи)
***
ЗАГС… Тільки завдяки нам ласкаві і ніжні кішечки перетворюються в гавкаючих сторожових собак.
***
Почув по телевізору слоган «Ибуфен — немає проблем!» — Задумливо подивився на лежачий поруч фен…
***
Зберіть 20 кришок від каналізаційного люка та отримайте п*зды від працівників «Водоканал»)))
***
-Дорога, закінчуй з посудом. Ти жінка, а не посудомийка. Іди вже мій підлогу!
***
По телевізору реклама: «Ми одягаємося у «Сніговій королеві» А ви?»
Дитина, не відриваючись від розмальовки: «У коридорі!»
Прикольні статуси про рекламу