Ржачні статуси для однокласників (дуже ржачні статуси)

***
Мозок відключився, ноги їли ходять, а мова п*здит, п*здит, п*здит…

***
Подзвонила Минуле, сказало, що скучило…

***
Народжені повзати – розступіться, я злітаю!

***
Nescafe — найбільший в світі виробник банок для недопалків.

***
Хочу туди, де немає праці і кожен день зарплата!!!

***
У нас навчався хлопець на ім’я Канат,казах за національністю. Фізика. Контрольна. Роздали завдання.Тиша.І раптом починається дикий іржати!Завдання починалася так: “На столі лежить канат, його кінець звисає зі столу на 30 см…”

***
Заходжу в туалет, підлаштовуюсь до пісуару, насвистуючи при цьому гімн РФ… Голос із сусідньої кабінки: “зашибісь! мені тепер стоячи срати чи що!?”

***
Я вас любив….. Не так… Як ви стогнали.

***
Мисливець – початківець. Сім разів вистрелив у кабана після чого кабан помер від сміху.

***
Вийшов Кощій Безсмертний в тридцятиградусний мороз і… Відморозив собі ліве безсмертя.

***
Їхав хтось через те, бачить, що щось тут не те. Сунув хтось, щось, хто-то хвать його за те.

***
Скажену собаку в нашому дворі пам’ятаєш? Це я її вкусив!

***
А моя любов живе на 25 поверсі… Поки дійдеш, нічого не хочеться вже!

***
Якщо не хочеш, щоб тобі сеча вдарила в голову, не лягай спати під кущем.

***
Сьогодні весь день переслідує якась музика з сумки, дізнатися б, що це таке.

***
Путін оголосив: Зими не буде! А то Медведєв засне.

***
Хочеш чогось божевільного – вкуси себе за дупу.

***
Ну і запити в вас – сказала база даних і зависла.

***
Це був дуже дивний ліс… Спочатку я ходив за грибами, потім вони за мною!

***
У Китаї немає поняття “зрадив”. Є поняття “переплутав”

***
Інтуїція – це здатність голови відчувати дупою.

***
Милий,он там на полиці антип*здин лежить,візьми пару таблеток.

***
Відкриваю холодильник, заглядаю, а там холодець тремтить. Не трясись, – кажу, – я за кетчупом 🙂 Ржачні статуси для однокласників (дуже ржачні статуси)

***
Мама, мама, витверезник згорів! – Звідки ти знаєш? – Тато йде і співає: “Вороги спалили рідну хату”

***
Коли мій коханий мене ображає, я не відповідаю… Мовчу і потихеньку чищу унітаз його зубною щіткою.

***
Тільки в Росії на питання: “Чим зайнятий?” можна почути відповідь: “Та нічим, працюю”

***
Утік я з дому. а потім думаю: навіщо? адже один живу. і повернувся.

***
Петька приходить до Василя Івановича; – Мені сьогодні такий поганий сон приснився.Наче ми пливемо на кораблі і раптом пробоїна! Я її затикав, затикав, прокинувся – пол-ковдри в жопі!))

***
Мої сусіди зверху затопили моїх сусідів знизу. Висновок: мене всі ігнорують!

***
– Люба, я хочу провести цю відпустку як 20 років тому. – Але ми одружені лише 19 років. – По-о-о-о-от!

***
Тато дуже поспішав, розповідаючи синові казку. Тому заєць давився, але їв колобка!!!

***
Якщо раптом стало погано і сумно, подумайте про восьминога. У нього і ноги від вух, і руки з жопи, і жопа з вухами, і голова в жопі… і нічого, не скаржиться…

***
Я тебе любила,а ти мене немає.тепер я одна.зате ти імпотент.

***
Ви помітили, що 90% підлітків місце “поки що” говорять “давай”)))))

***
Набридло все візьму мотузку, знайду гілку міцніше і зроблю гойдалку:)

***
– Батюшка, а під час посту жінку можна? – Можна, сину мій, тільки не жирну.

***
У нових підгузках “Хаггіс” ваш малюк може пити стільки ж, скільки слоники! І носити все це з собою 3 місяці як верблюд!

***
Складаю в розумі триповерхові матюки…

***
Прошу відгукнуться людей, які вважають, що я їх недолюблюю. По можливості буду приходити і долюбливать…

***
Пиво приходить в шлунок, а там горілка. – Посунься! – Не подвинусь! – А ну пішли вийдемо!

***
Значить так, я беру кредит у банку 1 мільярд $,купую цей банк, дозволяю собі не віддавати кредит, і все-я олігарх! ну ж геніально!)

***
І все таки приємне відчуття,коли розумієш що ліфчик маленький))

***
Не стрижи нігті на ногах – обіцяли ожеледь!

***
Зніс кінь яйце…та не просте – а дідові копитом!

Ржачні статуси для однокласників (дуже ржачні статуси)