***
Мозок відключився, ноги їли ходять, а мова п*здит, п*здит, п*здит…
***
Подзвонила Минуле, сказало, що скучило…
***
Народжені повзати – розступіться, я злітаю!
***
Nescafe — найбільший в світі виробник банок для недопалків.
***
Хочу туди, де немає праці і кожен день зарплата!!!
***
У нас навчався хлопець на ім’я Канат,казах за національністю. Фізика. Контрольна. Роздали завдання.Тиша.І раптом починається дикий іржати!Завдання починалася так: “На столі лежить канат, його кінець звисає зі столу на 30 см…”
***
Заходжу в туалет, підлаштовуюсь до пісуару, насвистуючи при цьому гімн РФ… Голос із сусідньої кабінки: “зашибісь! мені тепер стоячи срати чи що!?”
***
Я вас любив….. Не так… Як ви стогнали.
***
Мисливець – початківець. Сім разів вистрелив у кабана після чого кабан помер від сміху.
***
Вийшов Кощій Безсмертний в тридцятиградусний мороз і… Відморозив собі ліве безсмертя.
***
Їхав хтось через те, бачить, що щось тут не те. Сунув хтось, щось, хто-то хвать його за те.
***
Скажену собаку в нашому дворі пам’ятаєш? Це я її вкусив!
***
А моя любов живе на 25 поверсі… Поки дійдеш, нічого не хочеться вже!
***
Якщо не хочеш, щоб тобі сеча вдарила в голову, не лягай спати під кущем.
***
Сьогодні весь день переслідує якась музика з сумки, дізнатися б, що це таке.
***
Путін оголосив: Зими не буде! А то Медведєв засне.
***
Хочеш чогось божевільного – вкуси себе за дупу.
***
Ну і запити в вас – сказала база даних і зависла.
***
Це був дуже дивний ліс… Спочатку я ходив за грибами, потім вони за мною!
***
У Китаї немає поняття “зрадив”. Є поняття “переплутав”
***
Інтуїція – це здатність голови відчувати дупою.
***
Милий,он там на полиці антип*здин лежить,візьми пару таблеток.
***
Відкриваю холодильник, заглядаю, а там холодець тремтить. Не трясись, – кажу, – я за кетчупом 🙂 Ржачні статуси для однокласників (дуже ржачні статуси)
***
Мама, мама, витверезник згорів! – Звідки ти знаєш? – Тато йде і співає: “Вороги спалили рідну хату”
***
Коли мій коханий мене ображає, я не відповідаю… Мовчу і потихеньку чищу унітаз його зубною щіткою.
***
Тільки в Росії на питання: “Чим зайнятий?” можна почути відповідь: “Та нічим, працюю”
***
Утік я з дому. а потім думаю: навіщо? адже один живу. і повернувся.
***
Петька приходить до Василя Івановича; – Мені сьогодні такий поганий сон приснився.Наче ми пливемо на кораблі і раптом пробоїна! Я її затикав, затикав, прокинувся – пол-ковдри в жопі!))
***
Мої сусіди зверху затопили моїх сусідів знизу. Висновок: мене всі ігнорують!
***
– Люба, я хочу провести цю відпустку як 20 років тому. – Але ми одружені лише 19 років. – По-о-о-о-от!
***
Тато дуже поспішав, розповідаючи синові казку. Тому заєць давився, але їв колобка!!!
***
Якщо раптом стало погано і сумно, подумайте про восьминога. У нього і ноги від вух, і руки з жопи, і жопа з вухами, і голова в жопі… і нічого, не скаржиться…
***
Я тебе любила,а ти мене немає.тепер я одна.зате ти імпотент.
***
Ви помітили, що 90% підлітків місце “поки що” говорять “давай”)))))
***
Набридло все візьму мотузку, знайду гілку міцніше і зроблю гойдалку:)
***
– Батюшка, а під час посту жінку можна? – Можна, сину мій, тільки не жирну.
***
У нових підгузках “Хаггіс” ваш малюк може пити стільки ж, скільки слоники! І носити все це з собою 3 місяці як верблюд!
***
Складаю в розумі триповерхові матюки…
***
Прошу відгукнуться людей, які вважають, що я їх недолюблюю. По можливості буду приходити і долюбливать…
***
Пиво приходить в шлунок, а там горілка. – Посунься! – Не подвинусь! – А ну пішли вийдемо!
***
Значить так, я беру кредит у банку 1 мільярд $,купую цей банк, дозволяю собі не віддавати кредит, і все-я олігарх! ну ж геніально!)
***
І все таки приємне відчуття,коли розумієш що ліфчик маленький))
***
Не стрижи нігті на ногах – обіцяли ожеледь!
***
Зніс кінь яйце…та не просте – а дідові копитом!
Ржачні статуси для однокласників (дуже ржачні статуси)