***
Матері більше люблять своїх дітей, ніж батьки, бо вони більше впевнені, що це їх діти…
***
Вихована і пристойна дівчина ніколи не подзвонить першою!… але смс-ками і мертвого дістане!
***
Звичайно, сміх – найкращі ліки. Але не при проносі!
***
online – одне слово, яке може змусити битися серце швидше…
***
Маленька дівчинка грається в пісочниці. До неї підходить мужик і каже: – Здрастуй дівчинка, що ти виконуєш?Вона відповідає:- Пішов на #уй!- А ручкою по попці!?- А совком по еб@лу!?
***
Я пам’ятаю як мама вела в перший клас і пам’ятаю як тато ніс з випускного!)
***
– Хто вчить вашого сина говорити такі гидоти?!! – Так бл*ть, х*й його знає.
***
Введена иностраная система балів,тобто А,В,С,D,Е. Вчителька на уроці пояснює:-Якщо ви погано напишіть іспит то отримаєте по Е балу.Голос з задніх парт:-Ви що нам погрожуєте?
***
А ось ще страшилка: йдеш з батьками по місту, а назустріч бухающие друзі, і думаєш “Хоч би не привіталися”!
***
“Ти де був?” Чоловік відповідає: “В барі з друзями, ночував у одного” Дружина дзвонить 10-ти кращому друзям: у 6-ти чоловік він ночував, у 4-х він ще спить…
***
Коли я роздяглася, Паша почав реготати і не припиняв, поки не отримав по спині табуреткою…
***
Мене одну хвилює це питання: Куди в 7 ранку їдуть всі бабки міста?!
***
Серце хоче любові, а жопа… а жопа нічого не хоче, з минулого разу пригод вистачило))
***
-Милий,а я без трусиків!-Оль,ти шо дура?Як можна забути одягнути труси?
***
Великий і могутній російську мову, а рима до слова ЗІРКА завжди в голову лізе одна і та ж…
***
Ти віриш в любов з першого погляду? Чи мені по-муляти тобі очі ще раз?
***
На туфлі немає каблука…спідниця порвана злегка…7 нігтів я поламала…Боже де я так бухала??
***
Ах яка пара! П*здабол і шмара
***
Створив Бог жінку… подивився і сказав… “Так лааадно… нафарбуватися”.
***
Найважча робота у шкарпеток… вони реально цілий день на ногах!)
***
Хороші дівчатка розбираються в географічних картах, погані – в гральних, розумні – в кредитних)
***
Дальтонік Вася досі впевнений, що збирає Кубик Рубіка за 10 секунд!
***
В щасливій родині дружина думає, що гроші беруться з тумбочки, чоловік – що їжа береться з холодильника, а діти – що їх знайшли в капусті.
***
Інспектор махав мені палицею. Але він був негарний, і я не стала зупинятися. У нас все одно б нічого не вийшло…
***
Не будіть в мені стерву! Вона і так не висипається!
***
Сцуко! Це треба було додуматися на жартівливо-провокаційне запитання батьків: “Діма, а ти хоч раз в житті курив?”, відповісти: “Що саме?” о_О
***
Мати 11 дітей заявила, що до повної колекції їй не вистачає тільки Водолія!
***
Тату, а чому цей фільм не можна дивитися дітям?- Сиди тихо.. зараз сам побачиш.
***
Стати наркоманкою, алкоголічкою, повією дуже просто! Досить не привітатися з бабусями біля під’їзду!
***
Якщо я коли-небудь помру через чоловіка, то тільки від сміху!
***
Все таки жінки живуть по одному девізу: “любити не можна використовувати”, але де поставити кому, кожна вибирає сама…
***
Найсексуальніше число 21593, тому що коли двоє(2) думають про одне(1), то максимум через п’ять(5) тижнів вони зрозуміють, що через дев’ять(9)місяців їх буде вже(3)…
***
П’ять стадій відносин: 1) ах… 2) нуу… 3) пох… 4) нах… 5) о Господи, як я могла з ним зустрічатися?!
***
Деколи целюліт радує, коли він на сідницях у нової дівчини колишнього хлопця
***
Ви теж коли за комп сідайте не знаєте куди ноги задерти?
***
Мама з татом хотіли, щоб з мене вийшов толк. Ну що ж, толк вийшов, безтолоч залишилася
***
Ми можемо стримати біль, сльози, злість, любов, але сміх стримати неможливо:))
***
Це був дуже дивний ліс. Спочатку я ходив за грибами. Потім вони за мною
***
СУБОТА! Нам сьогодні можна все!!! Кіно, вино і доміно. Стриптиз, круїз, будь-який каприз! панчохи, помада, підбори! Тримайтеся, суки-мужики!))
***
Люблю прийти на шкільний майданчик і дивитися на метушливу, з шаленими криками і криками , біганину дітвори. Звідки їм, нетямущим, знати, що я стріляю холостими.
***
Алло, міліція, терміново приїжджайте, мене намагаються изнасила… ла… ла… ладно не приїжджайте.
***
А вам хто-небудь говорив, що ви дуже гарні? Ні? От блін, які всі чесні!
***
Це ми придумали, голосно кашляти, що б тихіше пукнути!!
***
Він впав переді мною на коліна і сказав: “Б*я, слизько…”
***
Ви знаєте, люба, що таке гівно? Так воно в порівнянні з моїм життям — повидло…
***
Спочатку дівчат цікавлять ляльки, а хлопчиків машини. А потім – навпаки.