***
«Треба твердо стояти на двох ногах, з однією ногою на те, що було, а другий — на те, що є… тоді і між ніг сила буде!»
***
Сумні люди роблять дурниць менше веселих. Однак дурниці сумних набагато серйозніше.
***
У зв’язку з введенням кириличних імен в Росії, виникають цікаві казуси… Ось наприклад, з вигляду нешкідливий адресу, а по суті скандальний xn--90a9a2b.xn--p1ai — додаємо в рядок браузера, переходимо і читаємо що це за адреса 🙂
***
Про свято 4 листопада (коли його зробили вихідним):
Ти хіба не пам’ятаєш, як Сергій Радонезький благословив Олександра Невського на Куликовську битву? (банан великий був — 150 грам горілки).
***
Ввечері пили чай і видно трохи пролили, але вистачило для того, щоб пряник приклеївся до церати, вранці доча (3 роки) — те, що змогла отковыряла, а решта вигризла разом з клейонкою…)))
***
— Чому півні не мають рук?
— Тому що курки не мають цицьок!
***
Сиджу і думаю, НГ на носі. Як би так його зустріти що б і весело і щоб дружина не сказала знову — А ти пам’ятаєш паразит що ти витворяв в ніч з 31-го на 10-е?
***
Реанімаційне відділення. Моє чергування. Телефонний дзвінок: «Альо, церква?» Приречено відповідаю: “Ні,гірше…реанімація!». «Ой,спаси Господи, згинь, диявол!» — скоромовкою говорить старенька і кладе трубку))))
***
Син раскокал келих з нового дарованого сервізу і розсипав по залу кілограм рису. Лаяти не можна, день захисту дітей все-таки. Піду зображати Попелюшку…
***
Капіталізм — є змагання, хто швидше з’їсть припаси Землі.
***
Проводиш за кермом по 7 годин на день, вийшовши з машини намагаєшся перейти вулицю… дивишся під ноги… в голові пролітає думка:”Блін, як же тут перейти… тут же суцільна!»
***
Горобець летів і врізався в шолом мотоцикліста. Мотоцикліст зупинився, підняв його, йому стало шкода пташку і він взяв її додому, а по дорозі купив клітку. Вдома він поклав горобця в клітку, налив у блюдечко водички, накришив хліба. Воробей отямився, озирнувся і думає: «Вода. Хліб. Грати… Я в тюрмі! Я вбив мотоцикліста!!!»
***
Жінка подібна до паротяга – раскочегаришь, не зупиниш.
***
Вмираючий схожий на жінку, що народжує, тільки він вище, бо народжує дух!
***
-Лечу все.
-Все — лети!
***
А ще куріння може викликати втрату зору. Якщо ткнути сигаретою в око.
***
Наголосила на однокласниках дружину брата — невістка, приходить сповіщення — тепер я для неї свекруха)))
***
Нові сигарети забезпечуються лотерейним купоном, за яким, якщо вам пощастить, можна виграти гарне місце на кладовищі
***
Священик поставив собі на автовідповідач наступне автоматичне привітання: «Христос Воскрес! Якщо у вас є більш важливе повідомлення, залиште його після звукового сигналу.»
***
Під час монтажу нової системи освітлення в церкві електрик, працював на горищі, випадково залишив двері ліфта відкритою, і внизу не могли викликати ліфт. Відвідувачі були вражені, почувши заклик виконроба, звернений у небеса:
— Петро! Закрий ворота!
***
Цікаво, чому, чим гірше я виглядаю (на мій погляд) — тим більше отримую компліменти?
***
Мужик потрапив у швидку з черепно-мозковою травмою. Медсестра заповнюючи історію хвороби, цікавиться:
-Одружений?
-Ні, це я після ДТП…
***
Отримав на складі в ЛОР – відділення новий електровідсмоктувач. Не повірите напис на коробці свідчила: ВІДСМОКТУВАЧ МЕДИЧНИЙ. РОСІЯ. Ну що тут скажеш якщо вітчизняний апарат для лікування безпліддя називається: ЧЕРВОНОГВАРДІЄЦЬ!
***
У майже порожню маршрутку заходять 2 бабки, т. к. літо добігало кінця, після 5 хвилин їзди водила водила висунув таку фразу(звертався до бабок):
— А вам під люком не холодно?
У відповідь вони прокричали приблизно наступне:
— САМ ТИ ПАДЛЮКА!!!
***
Мила посуд. До дна чашки пристало щось коричневе. Понюхала: «Мож, г… но». Виявилося — шоколад. Так і в житті…
***
Пам’ятається, працювала я в редакції спортивної газети коректором. Моя попередниця була звільнена за те, що припустилася прикрої помилки: у статті про футбол у словосполученні «взяття воріт» в слові «воріт» замість першої літери «про» поставила пробіл…
***
Одного разу я вирішила відвідати свою бабусю. Приїхала з повними сумками, дзвоню в двері, а там тиша. Я сіла на лавочку біля під’їзду і вирішила чекати. Просиділа півтори години, і тут до мене дійшло, що можна влізти в квартиру через досить велику і зручну кватирку — благо це перший поверх. Тим більше в дитинстві ми з братом без праці робили подібні трюки. Я залишила сумки під вікном і полізла. Раптом ззаду я чую крики, і хто-то починає з силою смикати мене за ноги. Я не вправно повернулася, і у мене звело м’яз шиї, я застрягла!
***
Відправила хлопця смску: «Цілую в вушко, Котя». Приходить відповідь: «А я тебе в морду, коза» Подзвонила, запитала: «Ти зовсім вже?» А він каже: «Надіслані подивися» Дивлюся надіслані. Там смска: «Цілую в рило, лось» Т9 блін. 🙂
Статуси про курйози