***
Збираюся йти в магазин… Стою перед шафою — в роздумах: яку білизну натягнути?)))

***
В одному будинку відкрилися три магазини з однаковим товаром. Господар першого на вивісці написав”НАЙКРАЩІ ТОВАРИ», другий «НАЙНИЖЧІ ЦІНИ», третій зітхнув і написав”ЦЕНТРАЛЬНИЙ ВХІД ТУТ»

***
Цей незграбний момент, коли в супермаркеті тягнеш з усієї сили на себе двері, а на ній написано «ВІД СЕБЕ»

***
Дивно, чому коли я взяла ніж в магазині і сказала — що-то настрою немає. Продавщиця різко повернулася і пішла…

***
Що таке шопінг…- Для жінок це допінг… З настроєм біда…- Значить в магазин пора!!! :))

***
Цікаво, навіщо в супермаркеті, коли ти набрала на суму 5600 рублів, задають питання: «Пакет не потрібен?». Що я маю відповісти? «Та ні, я по кишенях распихаю!?»

***
Ми годинами можемо ходити по магазинах, але нам ліньки встати і помити посуд…

***
Легше знайти нового чоловіка, ніж хороше взуття!!!

***
Картопля в цю зиму була дорожче заморських фруктів. Нові російські щі-тепер з апельсинами!

***
В с*кс-шопі взимку відключили опалення і половина товару скукожілась.

***
У нашому фірмовому ОВОЧЕВОМУ магазині новорічний сюрприз: кожному покупцеві — безкоштовно по РІПІ!

***
Є такий сік у тетрапакетах під назвою «Я». Зайшов в магазин, кажу: — Доброго дня, дайте полтораху «Я» — Півтора чого?

***
Тільки наша жінка може придбати одночасно брендову сумку луї вітон і туфлі з центр-взуття перед тим, як зайти в секонд-хенд! Чому? Та тому що речі сподобалися…

***
Взимку заходиш в магазин, що б погрітися, влітку — щоб постояти під кондиціонером…

***
Ой прикол… В магазині гордовита продавщиця не може бабусі здачу 30 руб. зі ста руб. здати… Бабця каже :”На вінок собі залиш»

***
Всі важкі на підйом люди обожнюють шопінг в «магазин на дивані»)))

***
Отримала на роботі премію. Зайшла в магазин на півгодинки… Потім всю дорогу до будинку вселяла собі, що на роботі останнім часом просто валяла дурня!

***
А ви теж у дитинстві, повертаючись додому з магазину, приносили обгрызенный батон?

***
Виявлена машина часу! «Примірювальна» в магазині одягу! Була там 5 хвилин, а годинник стверджують, що 5 годин пролетіло…

***
Останній писк моди — це звук, видаваний чоловіком, якого дружина забрала в бутік, при погляді на цінник.

***
От коли в магазин приходиш, тобі продавець здачу дає, і ти руку тягнеш, так ні ж, кладе на цю пластмасову херню, а ти стоїш і всю цю дрібницю выковыриваешь)

***
У магазині комп’ютерної техніки бабуся купує миші на замовлення онука. Бабуся запитує продавця: -А вона (миша) радянська?
Продавець: — Ну що ви! Це СПРАВЖНІЙ КИТАЙ! Не якась німецька підробка!)))

***
У магазині продавець запитує у покупця:
— Ну ось, здрастуйте, прийшов, накричав, нахамив. А чого хотів?
— Прийти, накричати і нахамити.

***
Йде жінка в магазин, дивиться лежить на дорозі чоловік чистенький, гарненький. Вирішила: «спочатку хліба куплю». Повертається, а його немає. Жінка в серцях: «неначе 3 роки хліба не їла»

***
Заведу собаку і назву її Пограбування. Стоїш в магазині, і голосно так: Пограбування, лежати!!! І собака лежить і весь магазин разом з нею…

***
Реклама.
Мережа магазинів «Перекресток» — перехрестися і купуй!

***
Покупець обурюється в магазині:
-Неподобство!Дайте книгу скарг!
-Вам дуже жалібну?
-Ну…дуже!
-Галя,пробий «Му-Му».

***
коли строк придатності закінчується, він перетворюється на дату виготовлення.

***
Шкода, що в магазинах не продають фільтри для очищення мозку від шкідливих думок …

***
Вишкребла всю дрібниця і розрахувався в супермаркеті без здачі … Немов букет продавцю подарував. За очі бачу.

***
В магазині… Напис банку: ПОВИДЛО Яблучне. Нижче великими літерами АБРИКОС…

***
Здається, від моєї фрази «спасибі, я просто дивлюся», продавці готові розчленувати мене і спалити останки.

***
Коли я ходжу по магазинах, в мене вселяється леді гага і я купую купу епічної одягу, а потім відкриваю шафу і думаю: чому я була?

***
У всіх діти, як діти, приходять у магазин і просять, хто шоколадку, хто морозиво… Мій же тихо так, на весь магазин: «Мамо, купи, будь ласка, хлібчика!». Соромно-то як…

***
Багато запитують: «чому ти так біса багатий?» Мій секрет простий. Я ходжу в супермаркет зі своїми пакетами.

***
Начебто вже й років — то не мало, а в дитячому магазині у відділі іграшок все-одно хочеться все помацати, погладити, приголубити і взяти додому.

***
Цей незграбний момент, коли в магазині самообслуговування проходиш повз кас без покупок, а в голові: “Веди себе природно, адже ти нічого не вкрав».

***
Семен читав Цвєтаєву і Мандельштама, Людмила танцював мазурку, Анатолій підігравав на фортепіано…
І все тому, що цей придурок Вадим не встиг в магазин до 22:00 !!!

***
Напис на дверях магазину:
«Пішла на обід. Повернуся коли наїмся!!!»

Статуси про магазини