***
Раніше інтернет відволікав від роботи, тепер робота від інтернету…
***
Досвід роботи є, шукаю досвід ЗАРПЛАТИ!
***
Є така професія – на роботі сидіти!!!
***
До зарплати два тижні…..а какати вже нічим…..
***
Шукаю зарплатодателя. Роботодавців прохання не турбувати!…
***
Людина ніколи не буває так близький до досконалості, як при заповненні анкети на роботу.
***
Працювати – не жіноча справа! Жінка повинна ходити на роботу, щоб сукні нові показувати!
***
Ні що так не підганяє на роботу, як машина начальника в дзеркалі заднього виду.
***
УВАГА… Оголошення… Діти, зачаті на корпоративі, співробітниками організації не є!!!
***
На роботу як на свято… весело побрязкуючи кайданами.
***
Хто шукає роботу: графік 2/5, зарплата 75000-100000, відпустка 52 дні……Дзвоніть!!! Будемо шукати разом!!)))
***
Бензин подорожчав, горілка – теж. Квартплату і штрафи – підвищили… Добре, що зарплату не додали. Хоч якась стабільність.
***
Не можу дивитися як інші працюють, піду полежу…
***
Як же важко працювати, коли шефа немає. Навіть курити не ходжу, боюся, що додому піду!
***
Якщо б мій начальник бачив, як я працюю над собою вранці встати з ліжка, він збільшив би мені зарплату!!! =)))
***
Ти чим займаєшся на роботі? – Додому хочу…
***
Якщо третій день поспіль не хочеться працювати, то сьогодні середа.
***
Вчора шукав справедливість – сьогодні шукаю роботу.
***
Якщо вранці нету з*кса, немає ласки і любові – зроби гидоту на роботі, щоб тебе весь день е*.
***
От все таки у мене є сила волі…. Ось хочу працювати:) А не буду.
***
Займання єрундою на робочому місці розвиває слух, пильність і бічний зір!!!
***
Вранці не хочеться йти на роботу? Відкрийте журнал “Форбс” і знайдіть там своє прізвище. Не знайшли? Тоді пі***дуйте на роботу!!!
***
Розмір зарплати чоловіка ви не побачите його годинам. Його зарплату видно по одежі його дружини!
***
Тільки наша людина може так радіти лікарняним!
***
Якість нашої роботи – це помста за кількість грошей в зарплаті.
***
Коментар до фотографії: “Шеф повернувся з відпустки. Засмаг. Ще більше став схожий на гівно”
***
Помітили закономірність? Чим більше роботи ти виконуєш тим менше за неї платять. Тому багаті люди в нас при владі.
***
Люблю працю… годинами б дивився…
***
– Ми розглянули Ваше резюме, і знаєте, як-то не була вражена.
– А я бачив вашу шарагу, і знаєте, теж якось не Газпром.
***
Мені сказали якщо часто посміхатися, життя почне налагоджуватися…після робочого дня шеф сказав мені: “Ще раз накурений на роботу прийдеш – звільню”
***
Сьогодні отримали зарплату. Колега подивився баланс і сумно видав “Скоро у графі “доступний залишок” замість цифр буде написано “спасибі за роботу!”.
***
У Голландії дозволено не йти на роботу, якщо у вас погане передчуття.
***
Класна робота – це коли запізнюєшся на півгодини, зустрічаєш начальника, а він каже що ти молодець, що ти сьогодні перший!
***
А з особовим у тебе як? Не з’явився хтось постійний?
– З постійного поки тільки робота – вона мене годує, вона ж і трахає.
***
Скоро знову у нас зарплата… П’ять хвилин біля банкомату… В магазині одну годину… знову грошей немає у нас!
***
Найкраща робота – це високооплачуване хобі.
***
Якщо начальник весь час лається на ваші запізнення, скажіть, що ви-сова. Для переконливості страшно выпучите очі і зжеріть мишу-полівку.
***
Я відразу зрозумів, що це хороша компанія, коли, прийшовши на співбесіду, побачив, як один із співробітників викотив з-за шафи самокат і поїхав на ньому по коридору до туалету.
***
Йдучи з роботи…постарайся не бігти!))
***
– Був звільнений, тому що коли директор пернул, не втримався і запитав у нього: “Це і є наш корпоративний дух?”
***
З ким я працюю.. серйозні ніби люди.. В кімнату залетіла здорова муха… всім супортом ганялися за нею… зловили, замкнули в шафі – тепер муха живе у нас і звуть її Машенька)))
***
Сьогодні вийшла з роботи покурити. одягла куртку. через десять хвилин, по дорозі додому, виникла думка – сумку забула на роботі! ЧОРТ!!! РОБОТА!!! Директор і підійшли клієнти дивувалися…
***
Хороша зарплатня — це коли вже потрібно отримувати вже наступну, а ви ще попередню не витратили.
***
Господи!!! Покарай мене великою зарплатою!!! Нехай я помучаюсь, думаючи, на що її витратити…
***
Кращий спосіб відчути себе вільною людиною на роботі – Це прийти в офіс у дранных джинсах до обіду…Посидіти годинку на робочому місці,а потім сказати всім поки – я додому,і гордо піти під заздрісні погляди колег!Загалом,у відпустці можна собі дозволити багато чого!))))
***
Ніж з усіма сперечатися … краще одного стукнути… Статуси про роботу, статуси на роботі
***
Робота, робота – попереду на Федота, з Федота на Якова, з Якова на всякого!
***
Начальник хоче, щоб ми працювали за трьох. Добре ще, що нас п’ятеро.
***
Робота не вовк, а кролик. В ліс не втече, а затрахает…
***
Хочете відпустку, а грошей не вистачає на путівку? Скиньтеся всім відділом на путівку для начальника, відпочиньте!
***
-Чому добре працювати у великому колективі???
-Бо є на кого сперти свій косяк!!!!
***
Справжня дівчина -це не та у якої довгі ноги і груди 5 розміру , а та яка може закрутити будь болт в будинку, без допомоги чоловіка!
***
Так дивно: стільки працюю, а все одно виглядаю як свіжа, відпочила кінь.
***
Не ну я звичайно розумію, що він бос. Але підкорятися людині, яка за тобою ще недавно бігав по двору з пластмасовим пістолетом…)))
***
В нашій країні все ПЛАТНО: Народитися!, Вчитися!, Лікуватися!, Померти! – А що-небудь є БЕЗКОШТОВНО??? – Є… Працювати!!!
***
Я люблю свою роботу. Я прийду сюди в суботу. І, звичайно, в неділю. Тут я зустріну День Народження, Новий рік, 8 березня. Ночувати тут буду завтра. Якщо я не захворію, не зірвуся, не озверею. Тут я зустріну всі світанки, всі заходи сонця і привіти. Від роботи дохнуть коні. Ну а я… безсмертний поні.
***
Я прийшов на роботу працювати. А не відповідати на дурні питання – чому я п’яний тут сплю.
***
Хочу працювати в опері… прийшла… поорала… і все… пішла додому… =)))
***
Тільки в РОСІЇ людина може платно вчитися, платно лікуватися, і безкоштовно працювати!!!!!!!
***
Мені вчора директор сказав: “Не посміхайся, я не можу тебе лаяти, коли ти посміхаєшся”
***
А у мене взагалі ліфчик розстібається в найбільш невдалі моменти. Сидиш перед клієнтом, одне незручне рух і характерне клацання. Жінки посміхаються з розумінням, а чоловіки взагалі забувають, про що говорили. :))
***
Мені здається, начальник на мене дивиться і думає: “Це пристрій може працювати швидше”.
***
Щось зарплата останнім часом стала нагадувати здачу…
***
Картина на роботі: директор: а ну ка видаляй іграшку, щоб я більше не бачив її! Сиджу і думаю, лінь видаляти – беру і з робочого столу видаляю ярлик гри і дивлюся в очі директору. Директор: “ти що мене за дурня тримаєш, а?! З кошика видаляй!”
***
Президент сказав, що працює в Росії людина в середньому заробляє 27000 рублів. Цікаво я не працюю або я не людина… а може я зовсім не в Росії…
***
Улюблена фраза начальства: НЕЗАМІННИХ ЛЮДЕЙ НЕМАЄ! але як тільки підходить твоя черга йти у відпустку – ти єдиний!!!
***
Робота не вовк. І відпочинок не вовк. Взагалі, все не вовк. Тільки вовк – вовк.
***
Ну чому всі робочий час ти хочеш спати і тебе вирубує кожні 15 хв, а коли приходиш додому то вже все бля ти виспався???
***
Влаштував диверсію на роботі – приніс ірис “Кіс-Кіс” (радянський, залізобетонний). Тепер ніхто зі мною не розмовляє… ВЗАГАЛІ НІХТО ні З КИМ НЕ РОЗМОВЛЯЄ! =)))
***
З моєю зарплатою я повинна приходити на роботу, вітатися і … йти!!!
***
Влаштувався на роботу. Сказали забути все, що вчили в інституті. БУЛО Б ЗАБУВАТИ!!!
***
Я не вступаю ні в які організації, які роблять мене членом.
***
У шефа в контакті статус: “Захворів” та на кнопку “мені подобається” натиснуло вже 17 осіб.
***
Начальство думає, що платить гроші… нехай думає, що я працюю.
***
А ви в дитинстві будували будиночки з табуреток і ковдр?
***
Ніхто його не вбивав! Він вже вбитий прийшов!
***
Якщо ти будеш наполегливо працювати по вісім годин на день, то з часом станеш начальником і отримаєш право працювати по дванадцять годин на день.
***
Не так страшна п’ятниця 13, як понеділок 13!!! =)))
***
Головна робота в нашому житті – це робота над собою. Ми повинні щиро вірити і дотримуватися ті принципи, яким вчимо своїх дітей.
***
Хто не працює, той вдало вийшла заміж!
***
Чому багато хто не люблять начальників? Тому що немає нічого більш подразнюючої, ніж коли працюєш, а поруч хтось нічого не робить!
***
Хочу, щоб робота була вовком, заради цього готовий жити поруч з лісом! Статуси про роботу, статуси на роботі
***
Мій начальник зі мною третій день не розмовляє, тому що в контакті місці роботи я написала “корпорація монстрів”!
***
Скажемо “НІ” зарплаті в конвертах! Скажемо “ТАК” зарплаті в бандеролях, а краще в мішках!!!
***
Заходжу сьогодні в офіс. Що за фігня, все мене помічають, всі вітаються… Сідаю за комп, точно! Інтернету немає.
***
Добре працювати на двох роботах! Грошей багато! Але не тому, що платять багато, а тому, що витрачати колись…
***
Кінець робочого тижня – це маленький оргазм!
***
– Я сумую за своєю старою роботі…
– а де ти раніше працював?
– Ніде.
***
Як нам платять – це ЖЕСТЬ! Як ми працюємо – це ПОМСТА…
***
У нас така дупа по всіх проектах, що працівником місяця назвали прибиральницю..
***
Люблю вихідні. Можна швидко і без пробок доїхати на роботу. Бл*ть…
***
Привітайте мене… Я сьогодні отримала крісло начальника! Йому просто нове привезли… а я стара забрала… =)))
***
Робота – це таке місце, де з ранку хочеться жерти. Після обіду-спати. І весь час таке відчуття, що пора додому!!!
***
Що може бути приємніше, ніж люблячий чоловік, який масажує твої ноги і цікавиться тим, як пройшов твій день на роботі?!
***
Начебто все налагодилося: на роботу влаштувалася, класний автомобіль купила, іпотеку погасила, гроші на Таїланд назбирала, а тобі – бац… і 80 років!
***
Написала своє резюме. Роздрукувала. Перечитала. Розплакалася. Який же я все-таки чудова людина!
***
Ой!!! Уті яка малюсінька краса!!! Яка гарненька!!! Це моя зарплата?! З розуму зійти!!! … Дайте дві!!!
***
Навіть самий забобонна людина ніколи не відмовиться від тринадцятої зарплати.
***
Улюблена фраза начальства: “Незамінних працівників немає”, але як тільки підходить твій відпустку, ти одразу стаєш НЕЗАМІННИМ!!!
***
Шукаю роботу з 13.00 до 14.00 , з годинною перервою на обід.
***
На роботу, як тюлень – фіг проженеш! А з роботи, як олень – хрін наздоженеш! =))
***
Я працюю у вас на півставки, тому прошу кричати на мене впівголоса!
***
Пояснювальна: Запізнився на роботу через те, що півтора години стояв стояв з відкритим ротом, дивлячись на градусник.
***
Скільки людей працює у вашому відділі? — З начальником п’ять. — А без начальника? — А без начальника взагалі ніхто не працює!!!
Статуси про роботу, статуси на роботі