***
Самого великого ляща спіймав рибалка Василь, коли забув про день народження власної дружини! 🙂

***
Ніколи стільки не брешуть, як до виборів, після риболовлі і перед*ксом.

***
– Це ми коли їмо на рибалку купуємо горілку, а коли повертаємося –рибу.

***
Любов – це рибалка, не клює – сматывай вудки!

***
– Візьми мене!!! – Куди? – Куди хочеш. – Нууу не знаааю, ти ж сама казала, що риболовлю терпіти не можеш…

***
Дружина збирає чоловіка на рибалку: – Котик, принеси велику форель. Якщо форелі в магазині не буде, купуй карпа.

***
Чоловік збирався на риболовлю у віддалене глухе місце.- Ти поклала мені в рюкзак сковорідку? – запитав він дружину. – Я буду на ній смажити наловленную рибу. – Так, сказала дружина, – і заразом поклала дві банки сардин і консервний ніж.

***
Рибак рибака найкраще відео четверга)))

***
Чоловік в третій раз за тиждень повертається з рибалки.
Дружина:
– Та скільки можна! Краще б гроші заробляв! Кожен день то вуха,
то смажена риба, я скоро лускою покроюсь!
Чоловік (з ентузіазмом):
– Та чорт з нею, з лускою, головне щоб назавжди замовкла.

***
Жінка, яка ніколи не бачила свого чоловіка за ужением риби, не має поняття, за яку терплячу людину вона вийшла заміж. (Едгар Хау)

***
– Дівчатка, сьогодні я йду на риболовлю, там буде Макс! – Тобі обов’язково потрібен “Always Black”! – Так?! А я, дурна, черв’яків накопала…

***
Все-таки є щось підозріле в назві газети “Рибак рибака”… Статуси про хорошу рибалку

***
Рибалка хвалиться перед приятелями:
– Минулої неділі я зловив щуку – ось, як моя рука!
– Кинь заливати! Таких волохатих щук не буває!

***
-Куди зібралися мужики? -На рибалку. -А ящик горілки навіщо? -Ну як… Риба клювати не буде – білочок наловимо.

***
От дивна річ – рибалка…. навіщо треба на хробака плювати? що, на морально приниженого черв’яка риба краще ловиться?

***
Чоловік — це істота, здатна три години підряд чекати покльовки і нездатне почекати п’ятнадцять хвилин, поки дружина одягнеться.
Роберт Орбен

***
Маленький черв’ячок дошкуляє мати:
– Мамо, мамо, де наш тато?
– Скільки разів я тобі казала – тато пішов з чоловіками на рибалку…

***
Зловив Новий Росіянин золоту рибку. Загадує, як водиться, три бажання:
– Природно, “Мерседес-600”, будинок у арбатских провулках… А третім бажанням – ликвидируй-но мені, рибка, долгопрудненскую угрупування!
– Не можу, любий – це моя дах!

***
– Ну як, мужики, клює? – Клює! Не встигаємо тягати з рюкзака пляшки!

***
Чоловік приходить з роботи. На столі записка:
“Дорогий. Я у подруги. Вечеря на плиті. Вудки в кутку. Якщо щука буде дорожче п’яти рублів – купи окунів.”

***
Мужик сидить перед лункою в страшний мороз і ловить рибу, повз проходять двоє рибалок.
– Чуєш, мужик, ти чого без шапки, колотун ж небачений?
– Та ну на х…, вчора сидів у шапці, дик не почув, коли бухати звали.

***
Ловить мужик рибу в недозволеному місці. Підходить міліціонер і каже:
– Плати сто рублів.
– Тоді почекайте, на таку суму я ще не вловив…

***
Дзвонить один мужик іншому:
– Вась, пішли ввечері на риболовлю.
– Не піду.
– Чого?
– Та мені дружина вдома пити дозволила.

***
Поривом вітру скинуло гусеницю з дерева в ставок, повний риби. Летить вона вниз і молиться: “Господи! Застроми мені в дупу рибальський гачок, що життя моя не була марною”.

***
Діляться враженнями два рибалки:
– Уявляєш, нині риба пішла якась мутированная.
– А що сталося?
– Нещодавно їздив на риболовлю на тиждень. Привіз риби. Посмажив. З’їв.
Роги виросли.

***
Новини наших друзів: “Самого великого ляща зловила громадянка Сидорова, коли вранці перед риболовлею зламала вудку чоловіка.

Статуси про хорошу рибалку