***
-ти… ти прийшла п’яна, від тебе пахне сексом і ти зовсім не розкаюєшся!
-хі… дорогий! заздрість — погана звичка!

***
Алкоголь працює мертвою водою ввечері, і живий на наступний ранок)))

***
Жінка дуже схожа на людину і живе поруч з ним.

***
— Ти мене поважаєш? Тоді пий! — сказала я.

***
Посперечалася з серцем-програла!

***
При розставанні завжди дізнаєшся стільки нового і жахливого про собі, що в голові відразу виникає питання: Дорогий! Ти що мучився то все це час? Йшов своєю дорогою, чого чекав, поки стусанами поженуть?

***
Одружені чоловіки, на відміну від холостих живуть довше — на зло дружинам.

***
Виходячи з того, що п’яним море по коліно, а дурням щастить, у ці вихідні я буду безсмертна!

***
Якщо синоптики рекламують на початку прогнозу погоди краплі в ніс, а в кінці — ліки від грипу, то думати, що вони зацікавлені в точності самого прогнозу принаймні наївно…

***
Сьогодні я зрозуміла, що мій син з хлопчика перетворився на чоловіка — вранці вперше він поставив мені чисто чоловічий питання: “А де мої шкарпетки?»

***
Ті, хто придумав Покемонів, Спанч-боба, мультмонстров… явно складаються в якійсь одній таємничої секти.

***
— Дівоньки, а ви рахували, скільки разів у вас з*кс був? — А че мені рахувати? Всі мої три рази в школу ходять…)))

***
Не варто читати мої думки… У вас будуть еротичні кошмари!!! Статуси з гумором

***
Ні, я не ледачий людина, просто, диван взяв моє фото, сходила до ворожки і зробив приворот)))

***
В тихому болоті, чим чорт не жартує.

***
Знаєте, чому ремонт роблять роками? Просто це чудове виправдання для бардаку))))

***
Почуття гумору, як і почуття голоду, не атрофується.

***
Якщо проблема має рішення — то хвилюватися нема чого, якщо рішення немає — то хвилюватися безглуздо. У цьому весь принцип пофігізму.

***
Скільки дівчину не годуй, все одно подпаивать доведеться.

***
Ой, так подумаєш! І що з того, що не ідеальна, що з того, що не серйозна, так вередувати люблю? Зате очі красиві: о)))

***
Вдома — що хочу, те і роблю. На роботі — не хочу, а роблю. Вдома у свекрухи — хто сказав, що будинок і робота речі несумісні?

***
Деяким гостям, так і хочеться дати фанеру, щоб пролітали повз, не затримувалися.

***
Головне, щоб костюмчик сидів, а господар на волі залишався.

***
«Ой, вибачте!» — цю фразу страшніше всього чути від оперує хірурга…

***
Тримаю себе в формі… у формі кулі.

***
Почуття гумору — один з показників життєвої сили. І тому так тішить у собі і приваблює в інших…

***
Осінь, прям, як-то несподівано прийшла ВОСЕНИ… )))))

***
Капець, вже вересень, а я ще не схудла до літа…

***
Найскладніше встановлення лежачих поліцейських — зробити так, щоб вони виділялися на фоні рельєфу дороги.

***
Коли чую від чоловіків слідом кс-кс-кс, так і хочеться підійти і нассать в тапки!!!

***
Обіймаючи жінку, не пам’ятаєте їй крила… А то отримаєте мітлою по пиці!

***
Бути здоровим-це не тільки здорово, але ще й дорого…

***
Якщо ви і з п’ятого разу не розумієте, що читаєте, значить — це писав юрист.

***
При збільшенні градуси навіть кути тупіють.

***
Складаючи посадові інструкції підлеглим, відчуваю себе рабовласником…

***
Виявляється, Я така нестерпна… троє охоронців так і не змогли винести мене з караоке — залу, коли я в п’ятий раз заспівала «Чарка горілки на столі».

***
Гидоти треба робити з променистою усмішкою. Тоді гидоти ще гаже.

***
Все таки фраза «Матуся, вийшли, будь ласка, грошей, а то я більше не можу здавати кров» — чарівна.

***
Все горе від розуму; один сміх від почуття гумору.

***
А для мене в чоловікові головне, щоб танцював добре… під мою дудку.

***
Переливання крові застосовується вже давно… Коли ж будуть переливати підшкірний жир… Я змогла б врятувати від виснаження невелику Африканську сільце…

***
До п’ятниці готовий! Мобільний заряджений, баланс поповнений, в кишені записка з моїм адресою…))

***
Почуття гумору — почуття міри в море сміху.

***
Я в собі не прислухаюся… Я там нічого не закапувала! Статуси з гумором

***
Обізвали Змією і Відьмою! От тепер сиди й думай: летіти в серпентарій або повзти на шабаш… по кожному до своїх

***
Заміжня, красива, розумна жінка… хоче перезамужиться!

***
— Дорогий, я жінка, а не посудомийка!!!
— Та що ти кажеш, мила, я теж чоловік, а не банкомат!!!

***
Терпіти не можу статуси, типу: «Якщо Вас додала в чорний список жінка Ви її заздрість, якщо чоловік, то Ви його слабкість.» Скоріше за все Вас додали в чорний список, тому що Ви просто на просто дістали!!!

***
Ви, москвичі, стільки шампанського не п’єте, скільки у вас – пробок.

***
Чим більше ви вмішуєтесь, тим довше змішують.

***
Переставав давати гроші тещі на сигарети. Просто зрозумів, що таку кобилу нікотином не вб’єш !!!

***
Або так, як Я ХОЧУ, або, милий, ТИ НЕ ПРАВ!!!

***
Чоловікам не подобається любов без з*кса, жінкам з*кс без любові. Різні ми …

***
Якщо ваш телефон впав у воду, просто залиште його на ніч в банку з рисом. Це прихилить китайців, а вони розбираються в техніці.

***
— Мам, а що сьогодні буде на вечерю…?
— Сьогодні на вечерю, доню, буде одне грузинське блюдо — жри чє дали!!!

***
Почуття гумору — це вроджена і незнищенна хвороба людства.

***
Лікування платне! Продав нирку — здав аналізи…

***
В гості треба їздити рідко. Щоб у господарів навіть думка не промайнула: «Шо, знову?!!»

***
Траурні залпи банок з огірками звучать у пам’ять про минуле літо.

***
Не завжди треба вступати в «бійцівську позу», іноді досить застосувати кмітливість і почуття гумору.

***
Дурням щастить — це система компенсації від Творця за не зовсім якісно виготовлену ним продукцію.

***
Ну так, півдня в інеті! Зате я чемпіон по швидкості закидання білизни в пралку, продуктів в мультиварку, посуду в посудомийку — поки комп вантажиться!

***
З відпустки, як і з запою, треба виходити поступово…

***
Самий стійкий імунітет формується з допомогою оптимізму і почуття гумору.

***
Коли я хочу нової Любові, я завжди закохуюсь у свою дружину знову…

***
Не втомлюй нікого, коли несеш нісенітницю. Статуси з гумором

***
Вища освіта, рівно як і чесність, абсолютно не згодиться вам у Росії…

***
Ти не міг би позичити… мені невелику сумку грошей ???

***
Тільки з вуст дитини фраза:”Ти така велика!»,- звучить як комплімент!

***
Я може бути «не комельфо», але ви теж пане далеко «не портмоне»…

***
Напис на вікні близько сидіння кондуктора в тролейбусі: «Трон менеджера з продажу квитків не позичати!»

***
Всі ми–на любителя… Тільки посередність–на будь-який смак.

***
Техніка безпеки — це підручник з виживання в суспільстві, повністю пристосованому для самознищення.

***
Якщо з туалету лунає рев танкового двигуна — значить, він знову пішов срати з ноутбуком.)))

***
Ти врятував мене від сліз колись… потім змусивши ще більше плакати))

***
Жив був дядечко з хорошим почуттям гумору, і прізвище у нього була Склянку. Так як з гумором проблем немає своїх дітей, хлопчика і дівчинку, назвав Рому і Джина…

***
Ось здавалося б, сперматозоїд такий нешкідливий… А яка сволота з нього іноді виходить!

***
І де ж вас неідеальних ідеальних знайти?)

***
Мій організм налагоджений на здоровий сміх… І почуття гумору моє завжди в надлишку… Ну як мені не любити, скажіть тих, які малюють на моєму обличчі посмішку…)))

Статуси з гумором