***
-ти… ти прийшла п’яна, від тебе пахне сексом і ти зовсім не розкаюєшся!
-хі… дорогий! заздрість — погана звичка!
***
Алкоголь працює мертвою водою ввечері, і живий на наступний ранок)))
***
Жінка дуже схожа на людину і живе поруч з ним.
***
— Ти мене поважаєш? Тоді пий! — сказала я.
***
Посперечалася з серцем-програла!
***
При розставанні завжди дізнаєшся стільки нового і жахливого про собі, що в голові відразу виникає питання: Дорогий! Ти що мучився то все це час? Йшов своєю дорогою, чого чекав, поки стусанами поженуть?
***
Одружені чоловіки, на відміну від холостих живуть довше — на зло дружинам.
***
Виходячи з того, що п’яним море по коліно, а дурням щастить, у ці вихідні я буду безсмертна!
***
Якщо синоптики рекламують на початку прогнозу погоди краплі в ніс, а в кінці — ліки від грипу, то думати, що вони зацікавлені в точності самого прогнозу принаймні наївно…
***
Сьогодні я зрозуміла, що мій син з хлопчика перетворився на чоловіка — вранці вперше він поставив мені чисто чоловічий питання: “А де мої шкарпетки?»
***
Ті, хто придумав Покемонів, Спанч-боба, мультмонстров… явно складаються в якійсь одній таємничої секти.
***
— Дівоньки, а ви рахували, скільки разів у вас з*кс був? — А че мені рахувати? Всі мої три рази в школу ходять…)))
***
Не варто читати мої думки… У вас будуть еротичні кошмари!!! Статуси з гумором
***
Ні, я не ледачий людина, просто, диван взяв моє фото, сходила до ворожки і зробив приворот)))
***
В тихому болоті, чим чорт не жартує.
***
Знаєте, чому ремонт роблять роками? Просто це чудове виправдання для бардаку))))
***
Почуття гумору, як і почуття голоду, не атрофується.
***
Якщо проблема має рішення — то хвилюватися нема чого, якщо рішення немає — то хвилюватися безглуздо. У цьому весь принцип пофігізму.
***
Скільки дівчину не годуй, все одно подпаивать доведеться.
***
Ой, так подумаєш! І що з того, що не ідеальна, що з того, що не серйозна, так вередувати люблю? Зате очі красиві: о)))
***
Вдома — що хочу, те і роблю. На роботі — не хочу, а роблю. Вдома у свекрухи — хто сказав, що будинок і робота речі несумісні?
***
Деяким гостям, так і хочеться дати фанеру, щоб пролітали повз, не затримувалися.
***
Головне, щоб костюмчик сидів, а господар на волі залишався.
***
«Ой, вибачте!» — цю фразу страшніше всього чути від оперує хірурга…
***
Тримаю себе в формі… у формі кулі.
***
Почуття гумору — один з показників життєвої сили. І тому так тішить у собі і приваблює в інших…
***
Осінь, прям, як-то несподівано прийшла ВОСЕНИ… )))))
***
Капець, вже вересень, а я ще не схудла до літа…
***
Найскладніше встановлення лежачих поліцейських — зробити так, щоб вони виділялися на фоні рельєфу дороги.
***
Коли чую від чоловіків слідом кс-кс-кс, так і хочеться підійти і нассать в тапки!!!
***
Обіймаючи жінку, не пам’ятаєте їй крила… А то отримаєте мітлою по пиці!
***
Бути здоровим-це не тільки здорово, але ще й дорого…
***
Якщо ви і з п’ятого разу не розумієте, що читаєте, значить — це писав юрист.
***
При збільшенні градуси навіть кути тупіють.
***
Складаючи посадові інструкції підлеглим, відчуваю себе рабовласником…
***
Виявляється, Я така нестерпна… троє охоронців так і не змогли винести мене з караоке — залу, коли я в п’ятий раз заспівала «Чарка горілки на столі».
***
Гидоти треба робити з променистою усмішкою. Тоді гидоти ще гаже.
***
Все таки фраза «Матуся, вийшли, будь ласка, грошей, а то я більше не можу здавати кров» — чарівна.
***
Все горе від розуму; один сміх від почуття гумору.
***
А для мене в чоловікові головне, щоб танцював добре… під мою дудку.
***
Переливання крові застосовується вже давно… Коли ж будуть переливати підшкірний жир… Я змогла б врятувати від виснаження невелику Африканську сільце…
***
До п’ятниці готовий! Мобільний заряджений, баланс поповнений, в кишені записка з моїм адресою…))
***
Почуття гумору — почуття міри в море сміху.
***
Я в собі не прислухаюся… Я там нічого не закапувала! Статуси з гумором
***
Обізвали Змією і Відьмою! От тепер сиди й думай: летіти в серпентарій або повзти на шабаш… по кожному до своїх
***
Заміжня, красива, розумна жінка… хоче перезамужиться!
***
— Дорогий, я жінка, а не посудомийка!!!
— Та що ти кажеш, мила, я теж чоловік, а не банкомат!!!
***
Терпіти не можу статуси, типу: «Якщо Вас додала в чорний список жінка Ви її заздрість, якщо чоловік, то Ви його слабкість.» Скоріше за все Вас додали в чорний список, тому що Ви просто на просто дістали!!!
***
Ви, москвичі, стільки шампанського не п’єте, скільки у вас – пробок.
***
Чим більше ви вмішуєтесь, тим довше змішують.
***
Переставав давати гроші тещі на сигарети. Просто зрозумів, що таку кобилу нікотином не вб’єш !!!
***
Або так, як Я ХОЧУ, або, милий, ТИ НЕ ПРАВ!!!
***
Чоловікам не подобається любов без з*кса, жінкам з*кс без любові. Різні ми …
***
Якщо ваш телефон впав у воду, просто залиште його на ніч в банку з рисом. Це прихилить китайців, а вони розбираються в техніці.
***
— Мам, а що сьогодні буде на вечерю…?
— Сьогодні на вечерю, доню, буде одне грузинське блюдо — жри чє дали!!!
***
Почуття гумору — це вроджена і незнищенна хвороба людства.
***
Лікування платне! Продав нирку — здав аналізи…
***
В гості треба їздити рідко. Щоб у господарів навіть думка не промайнула: «Шо, знову?!!»
***
Траурні залпи банок з огірками звучать у пам’ять про минуле літо.
***
Не завжди треба вступати в «бійцівську позу», іноді досить застосувати кмітливість і почуття гумору.
***
Дурням щастить — це система компенсації від Творця за не зовсім якісно виготовлену ним продукцію.
***
Ну так, півдня в інеті! Зате я чемпіон по швидкості закидання білизни в пралку, продуктів в мультиварку, посуду в посудомийку — поки комп вантажиться!
***
З відпустки, як і з запою, треба виходити поступово…
***
Самий стійкий імунітет формується з допомогою оптимізму і почуття гумору.
***
Коли я хочу нової Любові, я завжди закохуюсь у свою дружину знову…
***
Не втомлюй нікого, коли несеш нісенітницю. Статуси з гумором
***
Вища освіта, рівно як і чесність, абсолютно не згодиться вам у Росії…
***
Ти не міг би позичити… мені невелику сумку грошей ???
***
Тільки з вуст дитини фраза:”Ти така велика!»,- звучить як комплімент!
***
Я може бути «не комельфо», але ви теж пане далеко «не портмоне»…
***
Напис на вікні близько сидіння кондуктора в тролейбусі: «Трон менеджера з продажу квитків не позичати!»
***
Всі ми–на любителя… Тільки посередність–на будь-який смак.
***
Техніка безпеки — це підручник з виживання в суспільстві, повністю пристосованому для самознищення.
***
Якщо з туалету лунає рев танкового двигуна — значить, він знову пішов срати з ноутбуком.)))
***
Ти врятував мене від сліз колись… потім змусивши ще більше плакати))
***
Жив був дядечко з хорошим почуттям гумору, і прізвище у нього була Склянку. Так як з гумором проблем немає своїх дітей, хлопчика і дівчинку, назвав Рому і Джина…
***
Ось здавалося б, сперматозоїд такий нешкідливий… А яка сволота з нього іноді виходить!
***
І де ж вас неідеальних ідеальних знайти?)
***
Мій організм налагоджений на здоровий сміх… І почуття гумору моє завжди в надлишку… Ну як мені не любити, скажіть тих, які малюють на моєму обличчі посмішку…)))
Статуси з гумором