Криза сімейного життя по роках і після народження дитини

Міцний сімейний союз – це унікальне творіння Всевишнього. Дві дзеркальні половинки, зливаючись воєдино, стають одним цілим, ідеально доповнюючи один одного. Лише там, де є любов, довіра і спільність цілей, партнери обопільно розвиваються, удосконалюються емоційно, фізично і розумово, і насолоджуються разом зі своєю спорідненою душею кожним днем земного буття.

Але таке ідилічне єднання було б занадто нудотним і прісним, якби корабель сімейного щастя здійснював вояж до світлого майбутнього тільки в штиль. Хлестающие крижані бризки, скажені удари хвиль, ураганний вітер, нестримно раскачивающий судно, допомагають відчути всі блаженство взаємної підтримки партнерів. Без уміння вловлювати думку один одного з одного погляду і міцно триматися за руки шанси витримати дев’ятий вал зводяться до нуля.

Штормове попередження: сімейному щастю загрожує небезпека!

Криза сімейного життя по роках і після народження дитини

Вступаючи в шлюб, ми скептично відмахуємося від думки про сотні випробувань, які можуть підстерігати сімейні відносини. Невже простіше збирати тріски і латати пошкоджений корпус корабля, ніж плавно оминути айсберг, зловісно виглядає з морської безодні? Опинившись морально не готовими до зустрічі з неприємностями лицем до лиця, подружжя часто здійснюють необачні вчинки, які вносять дисгармонію в стабільний устрій спільного життя і здатні привести до краху всього створеного спільними зусиллями.

У сімейному житті ситуації, які можуть перевернути все з ніг на голову, трапляються мало не щодня. Але найвищий загострення пристрастей між партнерами відбувається лише у певні проміжки існування осередку суспільства. Так як не всі відносини здатні благополучно подолати сімейні кризи, про яких йде мова, краще всього мати про них уявлення, щоб вчасно уникнути підвищення градусу напруги.

Сімейні психологи, роками усердствующие над розробкою універсальної формули подружнього щастя, поки з’ясували, що криза сімейного життя наздоганяє середньостатистичну сім’ю в певні річниці шлюбу. Ця класифікація умовна, тому що життєві обставини не завжди співвідносяться з нашими планами та очікуваннями.

Якщо уявити подружнє життя у вигляді піраміди, піднімаючись по щаблях якої партнери поступово наближаються до своєї вищої мети – успішно провести все життя разом з коханою людиною, то виглядати вона буде приблизно таким чином:

Червоні сегменти в схематичному зображенні відображають найбільш небезпечні роки життя звичайної сімейної пари. Більш світлі ділянки відображають можливі відхилення. Подружжя або дружно переступлять через виниклі перешкоди, щоб зміцнити узи Гіменея і підніматися рука об руку далі, або скотяться вниз, вирішивши розірвати всі зв’язки. Кожна криза сімейного життя особливий, тому що приводи для виникнення конфліктних ситуацій на кожному етапі розвитку сімейних взаємин різні.

Криза першого року спільного життя

Криза сімейного життя по роках і після народження дитини

Наречені, які до весілля не мали можливості деякий час пожити під одним дахом, з перших днів перебування у своєму гніздечку дізнаються один про одного багато нового, незвичайного і не завжди приємного. Якщо до весілля необхідно було зробити все, щоб здивувати, зацікавити коханого, то зараз це ні до чого – куш зірваний, і можна розслабитися.

Тепер дружина часто ходить без макіяжу, розпатлана, і нескінченно базікає з подружками по телефону, а не удосконалює свої кулінарні вміння і штопає коханому шкарпетки. Чоловік, у свою чергу, розкидає речі де попало, і не сильно поспішає виконувати свої прямі чоловічі обов’язки. Спливли назовні погані звички і неохайність в побуті партнера вкрай дратують іншу сверхчистоплотную, зайво добропорядну і вкрай педантичну особу.

Крім того, режим і розпорядок дня, якого обранці звикли слідувати, можуть сильно різнитися. Один звик поспати вранці і засинає далеко за північ. Інший активізувався з першими променями сонця. Вони можуть порушувати спокій один одного, вимагати спільного дозвілля, коли партнер хоче відпочивати. З тієї ж причини прийоми їжі у них рідко збігаються – обід жайворонка відповідає сніданку сови, а вечеря першого – це лише обід другого.

Засліплені любов’ю спочатку не роблять акцент на всяких дрібницях, намагаються їх не помічати. Однак романтика поступово випаровується, пелена сходить з очей, і миритися з недоліками улюбленого стає все важче. Невдоволення «неідеальної» один одного накопичується, і в певний момент, подібно до вибуху бомби уповільненої дії, відбувається нищівного обмін докорами, зауваженнями і звинуваченнями.

Щоб не доводити ситуацію до межі, потрібно всього лише терпиміше ставитися до недоліків коханої людини, а також прислухатися до прохань дружина.

Криза шлюбу в період появи малюка

Криза сімейного життя по роках і після народження дитини

Заступник директора інституту демографії НДУ ВШЕ Сергій Захаров підрахував, що в Росії середній вік реєстрації першого шлюбу в 2013 році становив у жінок 25,2 року. Тоді як середній вік жінки в момент народження першої дитини, за статистикою, — 27,2 року. Порівнюючи ці показники, можна зробити висновок: родини в середньому заводять малюка по закінченні двох років з моменту укладення шлюбу. Якщо взяти менш суворі рамки, то сім’я зазвичай дозріває до поповнення на другому-четвертому році.

Нові позитивні враження, пов’язані з народженням бажаного немовляти, швидко змінюються смутними думами. Округлі форми після виношування дитини вводять молоду маму в меланхолійний настрій, а іноді і в депресивний стан. Більш того, жінка, замучена домашніми справами, турботами про благополуччя дитини, покладає великі надії на долю чоловіка у процесі виховання їх загальної чада.

Але, як виявляється, новоспечений батько боїться брати в руки крихітне створення, хоче виспатися за ніч перед робочим днем, а не заколисувати малюка, нерасторопен в моменти купання і годування новонародженого. Як тут не розлютитися, не вилити всю свою злість і відчай на головного винуватця всіх бід?

У свою чергу, тотальне переключення уваги жінки з’явився в родині дитини може серйозно засмутити чоловіка. Адже зовсім недавно він був центром всесвіту, всі його забаганки виконувалися беззаперечно, навколо нього бігали і задовільняли. А тепер всі вершки дісталися нащадкові. Якщо партнер того ж позбавлений інтимних утіх, неважливо з якої причини, приводів для радості зовсім не залишається.

Погіршує становище погане фінансове становище сім’ї, адже не кожен чоловік до 30 років може пишатися своїми досягненнями та високим соціальним статусом.

В результаті, чоловік цілком резонно затримується на роботі, відпочиває з друзями поза домом, приділяє увагу іншій жінці, проводить вечори за комп’ютером або починає випивати.

Взаєморозуміння в такій ситуації домогтися дуже легко: чоловік повинен взяти на себе частину обов’язків дружини по догляду за дитиною по дому, щоб вона мала можливість відпочивати і відчувати себе жінкою.

Вона ж повинна залишатися привабливою і приділяти увагу коханому. Спільне проведення часу і плани на найближче майбутнє (наприклад, вихід у світ, поїздка на море, купівля нового житла, ремонт) допоможуть уникнути рутини і налагодити тепле спілкування.

Криза подружжя в перший ювілей

Моменту закінчення декретної відпустки жінка зазвичай очікує як манни небесної. Їй хочеться скинути з плечей тягар домашнього господарства, завести нові знайомства або відновити забуті дружні стосунки, реалізувати себе на професійній ниві, і, врешті-решт, довести чоловікові, що вона ще гарна, цілеспрямована, активна і розумна. На практиці виходить, що жінка просто навантажила себе ще більше.

Якщо її благовірний до цього моменту не звик робити все вдома з нею спільно, то їй доводиться крутитися немов білку в колесі, аби скрізь встигнути. Виснаженою дружині нічого так не хочеться, як виспатися і спокійно подивитися телевізор. Природно, небажання подружжя ввечері приділити чоловікові кілька хвилин принижують його самолюбство. А вічно роздратована і сварлива дружина – не той об’єкт, якого хочеться бачити після важкого трудового дня.

Вихід з цієї ситуації простий до банальності: рівноправно ділити обов’язки і давати один одному можливість відпочивати.

Криза відносин в період «мідної» річниці

Криза сімейного життя по роках і після народження дитини

Семирічний шлюб тріщить по швах – здавалося б, дивне явище. До цього періоду вже все стабілізувалося: дитина прибудований в садок, а на вихідних може залишатися у бабусь і дідусів, батьки мають можливості для професійного зростання, сім’я часто зустрічається з друзями і регулярно влаштовує відпочинок по-сімейному. Буденне життя протікає настільки злагоджено і передбачувано, що обом партнерам від цього стає нудно.

У сексі рідко відбувається щось незвичайне – партнерам відомо, що подобається обом, і часто фізична близькість відбувається просто тому, що так потрібно, а не хочеться. Буденність і сумне сталість штовхають подружжя на думку про необхідність щось міняти, тільки не в межах свого союзу. У пошуку нових емоцій і гострих відчуттів подружжя можуть порываться шукати зв’язки на стороні. Тим не менше, якщо б довелося робити вибір між сім’єю і новими відносинами, пожертвувати всім, чого досягли за 7 років з чоловіком, не хотіли б обидва.

Уникнути монотонності вдається тим парам, у яких немає місця звичкою, де і чоловік, і дружина докладають зусиль з метою «освіжити» почуття і намагаються завжди залишатися цікавими один одному.

Криза 14-15-літньої подружньої пари

Збіг кількох негативних обставин в цей період – криза середнього віку батьків, перехідний вік у дитини, застій вдома і на роботі – нещадно підриває психологічний клімат у сім’ї. Спілкування на нервах, почуття невдоволення, безвихідність становища примушують шукати партнерів віддушину в інших місцях і заняттях, не пов’язаних з близькими людьми.

Терпимість по відношенню до членів сім’ї, прагнення зрозуміти проблеми один одного і підтримати в складні моменти допоможуть подолати цю кризу. Запорука успіху на даному етапі – спокійне обговорення конфліктів по мірі їх виникнення і спільний пошук виходу із ситуації.

Криза подружжя сорокарічних

Провівши чверть століття (або трохи менше) пліч-о-пліч з єдиним партнером, подружжя раптом усвідомлюють, що дитина покинув отчий дім, і піклуватися їм більше не про кого. Проте явний об’єктивний фактор, який називається «синдром спорожнілого гнізда», – це лише вершина айсберга. У зрілої пари з’являється відчуття, що вони стали абсолютно чужими – у них немає спільності інтересів і тем для задушевних бесід, дружина дратується з найменшого приводу через наближення клімаксу, в сексуальному житті затишшя.

Причин для розставання стільки, що уникнути його практично неможливо. Крім того, більшість з чоловіків, які одружуються вдруге, вибирає нову партнерку молодше себе на 15-20 років, що свідчить про те, що чоловік у віці 40-50 років хоче обдурити час і прагне, як і раніше відчувати себе молодим, що з його першою дружиною не представлялося можливим.

Витримати такий кризу під силу тільки енергійним позитивним людям, які цінують те, чого вони домоглися обопільними зусиллями, і намагаються зберегти свої зрілі стосунки. Це реально, якщо з’являються нові захоплення і спільні цілі (наприклад, купити заміський будинок, дачний ділянку або машину, побачити разом весь білий світ тощо).

Універсальні секрети нев’янучий відносин

Криза сімейного життя по роках і після народження дитини

Складно не повірити мудрим людям, які дають цінні поради молодим парам на підставі власного багатого досвіду. Так, довгожителі з Індії Карам і Катарі Чанд, які прожили разом 87 довгих років, розповіли всьому світу про те, як їм вдалося зберегти щасливі партнерські відносини. Абсолютні рекордсмени за кількістю спільно прожитих років говорять, що зміцнюють почуття подружжя щоденна турбота про близьку людину, уміння слухати і чути один одного, а також гарний настрій.

Російські родини-довгожителі з Іркутська, нещодавно відсвяткували «смарагдовий», «діамантовий» і «залізний» ювілеї, твердять, що самі нелегкі випробування (у тому числі фінансовими труднощами і вимушеною розлукою) здатні тільки зміцнити союз люблячих сердець. Головне – завжди проявляти увагу, турботу і відданість до благовірному, довіряти один одному і не брехати, дотримуватися загальної мети гідно виховати дітей, дати їм, а потім і онукам, все необхідне, та бути прикладом для підростаючого покоління. Варто спростовувати істинність цих премудростей? Давайте не лінуватися і берегти те, що нам дорого.