Прикольні смішні і короткі сценки на 2 людини допоможуть зробити свято яскравим і цікавим. Участь можуть брати всі бажаючі гості. Підбирати треба самих сміливих і артистичних.
Нові смішні сценки для дорослих на день народження
Як можна не повірити в існування Бога?
(Після нетривалого дзвінка відкривається двері. Стоїть жінка середніх років, одягнена скромно, в довгій спідниці. В руках її брошури і книги. Вона тихо собі під ніс повторює завчений текст)
Жінка: Здрастуйте, скажіть, чи ви вірите в Бога? Якщо у вас труднощі в житті, ви не знаєте, до кого звернутися…
(Паралельно її голова повільно піднімається. Жінка скрикує і падає в непритомність. На порозі стоїть демон з ріжками і тризубцем у руках. З квартири лунає гучна музика, вибігає хлопець в костюмі ангела)
Ангел: Слухай, я, звичайно, все розумію, у нас Хеллоуїн, але давай ти більше не будеш відкривати двері, а то третій непритомність за вечір – це занадто…
Заливайте нас, будь ласка, але дорожче, хоч кожен день!
(Стукіт у двері, на порозі стоїть чоловік, відкриває йому алкоголік)
Сусід: Послухайте, ви нас заливаєте!
Алкоголік: (икая) Давно?
Сусід: Звичайно, давно.
Алкоголік: А чому ви раніше не прийшли?
Сусід: Тому що раніше з мого стелі бігло якісне віскі, а тепер тільки дешевий портвейн! Зробіть з цим що-небудь.
Досвідченого масажиста все одно, хто приходить на процедури
Стук в двері, відкриває здоровий чоловік середніх років. На порозі жінка в обтягуючій сукні з яскравим макіяжем, виставляє ніжку.
Жінка: Ну що, голубчику, я до тебе.
Чоловік: Я, звичайно, розумію, що для мене тут знайшлося б багато роботи, але навряд чи ви до мене.
Жінка: Що, невже я не підходжу?
Чоловік: Ні, що ви, грудинка у вас дуже навіть нічого, ніжки і стегна теж, правда філейна частина підкачала, але нічого страшного. Масажисту все одно. Його двері сусідня, ви помилилися.
Жінка: А ви тоді хто?
Чоловік: Я різник, добродійко.
Якщо б Інтернет був у Сталіна в далекі часи
(До Сталіна в кабінет вривається хлопець з ноутбуком, діловито ставить його на стіл)
Сталін: Це що?
Хлопець: Інтернет
Сталін: І на що він мені?
Хлопець: Як це на що? Тут все про всіх написано.
Сталін: Давай, скажи-но мені, коли закінчиться війна?
Хлопець: (забиваючи запит) 9 травня наступного року.
Сталін: Хм, гарна дата, весна, треба записати. А що у нас з ядерними розробками?
Хлопець: В Вікіпедії написано, що розробки першої атомної бомби закінчаться тільки в 1949 році.
Сталін: Гаразд, чекати недовго залишилося. Ну-ка, а щодо мене там що-небудь є?
Хлопець: Звичайно є, товаришу Сталін! Написано: Йосип Віссаріонович був державним керівником до своєї смерті в 1953 році…
Сталін: Чтооооо? Якої такої смерті? Розстріляти!
Хлопець: А мене за що? Так в Інтернеті написано.
Сталін: Хто головний?
Хлопець: Але там немає головного, все само по собі.
Сталін: Охорона, посилання його на Урал, щоб ніяких комп’ютерів і інтернету!
(Хлопця забирають)
Сталін: Бач, яка молодь пішла. Саме по собі у них все. Зараз напишу Лаврентію Павловичу, хай розстрілює хакерів, виробництво комп’ютерів припиняємо, а всі сили нехай на атомні розробки направляє.
Сталін завжди тримає своє слово і готовий на рішучі дії
(Сталін сидить за столом зі своїми наближеними, всього 6 чоловік. Дістає з-за пазухи шахову фігурку)
Сталін: Ви всі знаєте, що ситуація у нас в країні непроста. Тому я вирішив обрати собі наступника серед вас, на екстрений випадок. Той, хто забере цю фігурку, і стане ним.
(Кидає шахи на стіл, наближені кидаються до неї, крім одного. Після кряхтений і сум’яття переможець встає з високо піднятою фігуркою.)
Сталін: Ай, молодець! Всіх відправити в Сибір на заслання, а ти будеш у них головним. Сталін завжди тримає своє слово. А ти (показує на того, хто залишився сидіти на місці) будеш розстріляний. За безініціативність! Охорона, відвести всіх!
Кращі смішні сценки для веселої компанії
Читаємо класику і стаємо фатальною спокусницею
(Скромно одягнена жінка, явно освічена і інтелігентна, звертається до консультанта в книжковому)
Жінка: Скажіть, будь ласка, у вас є що-небудь…ну…як це сказати…ну щось на такі теми, розумієте…дуже інтимні і відверті поради…загалом?
Продавець: Звичайно є, ось тримайте «найкращі уроки сексу: як стати спокусником».
Жінка: У мене просто донька, вона зустрічається з хлопцем. І вони читають класику начебто, але зрозумійте мене правильно, я ж мати, я ж хвилююся.
Продавщиця: Ви б відразу так і сказали, що ось, тримайте!
(Дістає тому «Війна і мир». Жінка починає гортати книгу, а серед сторінок ми бачимо упаковки презервативів. Жінка дивиться на продавщицю широко відкритими очима, а та підморгує їй і киває)
Що купують молоді і немолоді в книжковому магазині
(Сцена у книжковому магазині. Відділ кулінарної літератури)
Продавець: Здрастуйте, чим я можу вам допомогти?
Покупець: Добрий день. Я шукаю книгу, називається вона «Про смачну і здорову їжу».
Продавець: Ви знаєте, вона продається в двох томах. Вам потрібен?
Покупець: А що, є принципова різниця?
Продавець: Ну, звичайно. Перший том частіше читають молоді, він називається «Про смачну їжу», а ось другим цікавляться літні, він називається «Про здорову їжу».
Хто буде ходити на роботу і робити справи?
(Сцена в магазині мобільних телефонів. Продавець демонструє покупцеві найновіші моделі телефонів)
Продавець: Дивіться, ось ця модель дуже зручна. Даний телефон транслює все, що ви бачите, прямо в Інтернет.
Покупець: Що, і навіть з ванної кімнати?
Продавець: Ну, звичайно! Дуже здорово, чи не правда? А ось ця модель підходить для тих, хто дуже любить ставити лайки. У нього є клавіатура, яку завжди можна носити з собою, і проектор, щоб бачити все на будь-яких поверхнях.
Покупець: Ну так, і ціна у нього відповідна, як у автомобіля…
Продавець: Ну що ж, якщо така ціна вас не влаштовує, можу запропонувати карколомну модель! Є все, навіть складаний ніж, купюроприймач, складна намет і набір для виживання.
Покупець: А як з нього здійснювати дзвінки?
Продавець: А навіщо вам з нього дзвонити? Цю функцію прибрали за непотрібністю.
Покупець: Ні, це все мені абсолютно не підходить, до побачення.
Продавець: Ні, стривайте! Найкращий варіант для вас від популярної грушевої компанії! Цей телефон може все, навіть на роботу буде ходити за вас!
Тато може все, що завгодно і навіть більше
(Молодий хлопець приходить в аптеку, де працює його батько)
Хлопець: Тату, привіт, сьогодні ми з хлопцями їдемо в котедж.
Тато: Ха-ха, так-так, синку, розумію, що потрібно з собою?
Хлопець: Ну так, ти ж пам’ятаєш, що в минулий раз було… Давай, щоб зараз на всіх вистачило, а то дівчата пищати почнуть, що їм весь кайф обламали, так і хлопцям теж не сподобається такий розклад.
Тато: Олеся! Принеси зі складу саму велику пачку презервативів. (Чергу насторожено спостерігає за подіями). І ще йод з зеленкою принеси пару бульбашок.
Хлопець: Ти думаєш цього вистачить?
Тато: В цей раз повітряних кульок точно вистачить усім, йди надувай і малюй!
Які нині бувають бабусі в чергах
(Сценка в аптеці. Величезна черга, ззаду підходить сухонькая старенька, оглядає всіх людей, намагається протиснутися, але її не пускають. Тоді спокійно дістає шапку-маску, одягає її, потім з її сумочки з’являється пістолет)
Старенька: Усім на підлогу, не рухатися! Це пограбування!
(Чергу з вереском падає на підлогу, старенька знімає маску і впевнено підходить до каси)
Старенька: Мені корвалол, будь ласка, пару бульбашок, і валідолу дві пачки. Дивіться-но, що за люди пішли, без пістолета не вижити!
Що ще вам обов’язково треба прочитати:
Розважаємо гостей з допомогою оригінальних сценок
Спробуйте ці смішні і короткі дитячі сценки на 2 людини.
Грабіжники теж можуть помилятися і переплутати квартири
(Кімната, темно, раптом з’являються двоє грабіжників, освітлюючи собі дорогу ліхтариками, розмовляють пошепки)
Перший: Начебто, все вірно. Квартира хороша, є чим поживитися.
Другий: Ну так, золото, посуд, он люстра…як у мене вдома. Господар забезпечений явно.
Перший: Дивись-но, плазма величезна! Завжди хотів собі таку!
Другий: Так кинь ти цю плазму, вони зараз коштують копійки, а працюють раз через раз, у мене така ж будинку.
(Підходить, тисне на кнопки, нічого не відбувається)
Он і у нього теж не оре. Давай сейф шукай.
Перший: Вже знайшов. Замок складний, я таких ніколи не бачив, довго возитися будемо.
Другий: Довго…довго… Дай-но сюди. (Впевнено набирає код, сейф відкривається)
Перший: Дивись-но, як ти вправно з ним, вже зустрічав такі чи що?
Другий: (Зітхає) вмикай Світло, давай.
Перший: Навіщо?
Другий: Це мій сейф. Вмикай, кажу.
Перший грабіжник вмикає світло і розводить руками.
Як можна швидко потрапити до лікаря
(Дружина з чоловіком пробираються до кабінету стоматолога. У чоловіка перев’язана розпухла щока. Він мляво бубонить і ниє)
Чоловік: Ну подивися, яка тут чергу, ми сьогодні точно не потрапимо, давай краще завтра сходимо.
Дружина: Та почекай ти, вже годі скиглити, зараз я все зроблю.
Чоловік: Ну, може, не треба, я можу і потерпіти. Воно вже менше болить, правда, дивись.
Дружина: Я ж сказала, що сьогодні – значить сьогодні. Чекай.
(Пхає всіх і потрапляє в кабінет, звідти чути її голос)
Дружина: – Що ви робите? Вас хто взагалі вчив? Інструменти зовсім тупі, не дезінфікуються, асистент взагалі спить!
(Лунають несамовиті жіночі крики, черга до кабінету потихеньку рідшає, чоловік сидить побелевший, дружина виходить з кабінету і сиплим голосом звертається до чоловіка)
Дружина: Ну ось бачиш, я ж сказала, що ти сьогодні до лікаря потрапиш. Давай, заходь. А я до отоларинголога прорвуся, а то голос зірвала.
Коли гіпноз може бути корисним в сімейному житті
Варіант перший:
(Жінка заходить у кабінет психолога)
Жінка: Здрастуйте. Минулого тижня ми з моїм чоловіком були у вас на сеансі гіпнозу, пам’ятаєте? Ви ще вселили йому, що він — собака. Так от, це досі триває, можете нам допомогти?
Психолог: Розумію, приведіть його сюди, повернемо його в образ людини.
Жінка: Ні, ви знаєте, мене все влаштовує. В хаті тихо, він ласкавий, грає зі мною, цілує весь час, не п’є, футбол не дивиться, на риболовлю навіть не збирається.
Психолог: І в чому ж тоді проблема?
Жінка: Зробіть так, щоб він перестав тягати бліх з вулиці!
Варіант другий:
(Чоловік заходить в кабінет психолога)
Чоловік: Здрастуйте. На минулому тижні я і моя дружина були у вас на сеансі гіпнозу. Ви вселили їй, що вона — кішка, і це триває досі. Можете нам допомогти, будь ласка?
Психолог: Розумію, приводьте сюди вашу дружину, повернемо їй людський образ.
Чоловік: Ні, ви знаєте, загалом, мене все влаштовує. Ніяких криків, істерик, я спокійно можу пити пиво з друзями, навіть на рибалку мене відпустила.
Психолог: І в чому ж тоді проблема?
Чоловік: Зробіть так, щоб вона припинила вилизуватися! І ці грудочки шерсті — просто гидота!
Іноді буває важко відрізнити хворого від психіатра
(Пацієнт приходить на прийом до лікаря-психіатра)
Пацієнт: – Доктор, у мене роздвоєння особистості
Лікар: І хто вони?
Пацієнт: Один – це я, а другий – це ви.
Лікар: І що ж, обидва існують?
Пацієнт: Ну, звичайно!
Лікар: Ну, напевно, ви хворі. І що говорить вам друга особистість?
Пацієнт: Що я хворий, і що вас не існує.
Лікар: Як я можу не існувати, якщо ось він — я?
Пацієнт: Але за вашою логікою одного з нас не повинно бути.
Лікар: Ви мене бачите?
Пацієнт: Так.
Лікар: А я бачу вас. Так, щось мені нездужається…
Пацієнт: А дайте мені довідку, що я — здоровий.
Лікар: Так, звичайно. І приходьте до мене завтра. Обидва.
Ідеальна дівчина стане найкращою подругою
(Сцена в кабінеті терапевта, входить пацієнт з гумової сдувшейся лялькою під пахвою)
Пацієнт: Здрастуйте, доктор, у нас з моєю дівчиною проблеми.
Лікар: А де ж ваша дівчина?
Пацієнт: Ну ось же вона. Раніше все було чудово, а тепер вона якась сумна, поникла, втратила форму. Не знаю, що й робити. Спочатку мене направили до психіатра. Але лікувати чомусь намагалися мене, а не її. А зі мною все в порядку. Допоможіть нам, будь ласка.
Лікар: Але ви розумієте, що ваша дівчина — гумова? А я лікую людей, живих людей, розумієте?
Пацієнт: А чим вона гірша?! Красива, доглянута, скромна й тиха. З усім погоджується, ніколи не капає на мізки, одягає те, що я хочу, фарбується, як мені подобається. Не п’є, не курить, друзів у неї немає. Не змінює. Дозволяє мені пити пиво і дивитися футбол.
(Лікар бере ляльку, надуває її, повертає разнервничавшемуся пацієнту)
Лялька: Дякую вам. Милий, підемо в ліжечко!
Пацієнт: Спасибі вам величезне, я знав, що ви нам допоможете!
Лікар: Ех, везе ж людям. А я дурнем був, одружився, дурнем і залишився.
